|
Bez pohlavného styku
|
mhmh - 16.4.2011 10:19:37
Dobrý deň, môj problem som tu uz popisala 8.1. (21336). Tento problem vsak stale pretrvava a ja som na konci so silami. Nevladzem a uz mi asi odchadza vsetok zdravy rozum. V kratkosti - manzel cudzinec, 08/10 prisiel na Slovensko, mali sme plno problemov, dva take najhlavnejsie, sme postupne vyriesili (nemal pracu - pracuje, matka nam doma robila peklo - nasli sme si prenajom). Toto vsetko prispelo a stale prispieva k tomu, ze sme spolu spavali asi tak raz za mesiac a teraz je tomu dva mesiace, co sme spolu uz vobec nespali. Tento problem sme spolu rozoberali, najprv z mojej strany emotivne, teraz uz s kludom. Nic nezabera, nepomaha. Slubil mi, ze nech mu dam tyzden (to uz bolo pred dvoma tyzdnami), ze to poriesi, ze potrebuje si v hlave upratat par veci (ze stale nema priatelov, ze nema okolo seba rodinne zazemie - moju rodinu) a ja len cakam. Cakam aspon na malicky zazrak, na nejaky pokrok, napredovanie, no nic. Nic sa nedeje a stale mam slzy na krajicku. Bojujem s myslienkami, ci to ma vyznam nase manzelstvo, ci sa mam rozviest, lebo ja uz tomu neverim, ze sa to moze zmenit. Postupne chladnem a zacina mi vadit plno veci, citim nechutenstvo ku vsetkemu, co s nim ma spojitost. Asi uz ani nemam chut na sex s nim a nerozumiem preco mi tak strasne zalezi na tom, aby so mnou zacal spavat. Z principu? Alebo z coho. Vobec neviem, ako mam celu tuto situaciu riesit. Na detoch sme sa dohodli v septembri, no asi budem druha, co to porodim bez sexu. Nevladzem.
|
Odpověď zdravotníka na dotaz: Bez pohlavného styku
Taková ta, na první pohled těžko pochopitelná, tendence trvat si na něčem určitém, co už ani vlastně možná nechcete, může mít svoji logiku. Možná to není jenom sex, kterým ve vztahu už dlouho strádáte... Zeptám se víc k situaci Vašeho muže, co například jazyková bariéra? Téměř se divím, že Vám slíbil týden, na řešení takových problémů, jako nedostatečné zázemí a chybějící okruh přátel. Jak to chtěl stihnout? A jak to chce vůbec řešit? Čerpá on nějakou oporu z Vašeho vztahu a jak on Váš vztah vnímá? To všechno jsou otázky, které by Vám oběma mohly pomoci vymyslet nějaké řešení, které by bylo hlavně efektivní. Stále mi ještě dává logiku, že manžel na nakupení podobných životních změn může takto zareagovat. V tom případě by ale mohl např. navštívit psychoterpeuta. Ale rozhodně nemá význam si klást a slibovat nerealistické cíle a to účinné řešení zatím jenom bezcílně hledat.
|
Odpovědi návštěvníků stránek:
16.4.2011 11:53:20
este snad dodam, ze ked spolu o tom diskutujeme, vzdy mi povie, ze ked to stale vytahujem, ze na neho tlacim. Vytahujem to asi tak raz za mesiac, kedy uz nevladzem a som na uplnom dne. Vravi, ze ho to mrzi a ze nech som "silna" lebo ked som ja na dne, aj on je na dne. Podla mna si vsetko velmi pripusta, vsetko na neho posobi velmi silno, vzdy si najde dovod, preco to nemoze zmenit. Raz su to problemy v robote, raz u nich doma, raz taky kamarat daleko od neho, inokedy zase ina zalezitost. Berie ohlad na vsetko a vsetkych okolo seba, len na mna nejako pozabuda. Nie som dokonala a tiez obcas zabrblem, aj to je dovod, preco nema chut. Popri tom mi napise sms ako ma lubi a ze som najlepsia zena na svete. Pristihujem sa, ze neviem sa pretvarovat, aby som mu odpisala "aj ja teba" pokial to pomali prestava byt pravda. Citi sa vo vnutri prazdny, bez zivota. Snazim sa podnikat rozne aktivity, cez tyzden pracujeme od rana do vecera, no vikendy vzdy niekam vyrazime. Vybavila som mu kondicne jazdy v autoskole bez zaverecnych skusok, nakolko tie by v slovencine nezvladol. Tak velmi chce jazdit. Nakoniec, ked sme to sli dohodnut, zrusil to, ze nemame peniaze. Co ma kolegov, posielam ho, aby s nimi vybehol, pokial je prilezitost, tak aspon toto uz aplikuje. Vravela som mu, ze by si mal zaplnit prazdny cas aktivitami - vyucoval jedno 9rocne dievca francuzstinu - skoncil to, lebo nema cas. Lenze to jeho nemam cas potom vyplakava, ze sa nudi. Ze jeho zivot je len autobus,robota,autobus, domov,spanok,autobus,robota,autobus,domov,spanok atd. Nas rytmus je velmi rozdielny. Chodi spat po polnoci, nerespektuje, ze rano skoro vstavam. Rano nedokaze vstat do prace, vzdy ho telefonicky budim. Vecer, namiesto toho, aby si ku mne lahol, zapne si pocitac a pocuva hudbu, cita spravy a pise si s kamaratmi. Ja rano ledva vstanem, tak rada by som si isla zabehat a upravila denny rezim, no nevladzem. Teraz je skoro 12hodin a on spi. Asi som sa vela rozpisala, no uvedomila som si, ze sa mi ulavilo. Poprosila by som Vas len poradit mi, ako toto vsetko zvratit spat, co mozem urobit. Mam navstivit psychologa, psychoterapeuta, psychiatra, mam ist sama alebo ho zobrat so sebou, mam len jeho poslat, mam dat manzelovi nejake ultimatum, mam ho nejako nastrasit, naozaj neviem. Mam velke vykyvy v psychike, raz som velmi dole, potom si poviem, ci ma ma toto naozaj zlozit, tak sa pozbieram, no neviem, ako dlho to este vydrzim. Nechcem, aby nase manzelstvo padlo, manzela mam rada a vazim si ho za to aky je, len uz nevladzem. Dakujem za radu.
17.4.2011 10:04:06
do tretice, vcera vecer sme sa opat bavili na tuto temu. Vravel mi, ze vnutorne napreduje, ze on to citi, no a co ma sokovalo, ze ci viem mysliet iba na sex a ci je pre mna zivot iba sex sex sex. Vravela som mu, ze v kazdom normalnom partnerskom vztahu ludia spolu spavaju. Teraz ma na pada plno otazok, co som sa ho este mohla opytat a rozmyslam, ci s nimi este von, no uvidim v priebehu dna. Vravela som mu taktiez, ze vsetky problemy, ktore si pripusta mu sposobuju ini ludia a v konecnom dosledku na do doplacam ja, ze ci si to uvedomuje. Na temu navsteva odbornika mi povedal, ze si nevie predstavit, aby som isla k psychologovi, ze ako by sa mal potom citit.
21.4.2011 10:26:59
1. otázka sex- je pravda, že čím viac od Teba cíti, že to chceš, ba vyžaduješ, tým studenšia tá sprcha je...tak to bohužiaľ funguje.Na túto tému sa aj na tomto fóre popísalo veľa... 2. u vás je asi problém ten, že Ty si silnejší partner ako on, on je dosť "slabý", tak celkovo, hlavne psychicky, a ešte pasívny...S takýmito typmi je ťažký život... Či pomôže psychológ...mohol by, ale to by fakt musel hlavne ON chcieť...predovšetkým si uvedomiť, kde je chyb- teda uňho...
mhmh - 24.4.2011 23:57:09
Zdravím Vás pani Lenka, či mi niečo chýba vo vzťahu, neviem sama posúdiť, skôr si myslím, že so sexuálnou absenciou je všetko ostatné spojené. Určite túžim po dieťati a asi uznáte, že to bez sexu nejde. Mala som 37 a na prvé dieťa biologické hodiny už trochu dosť "bimbajú". Pri pomyslení, že doteraz sme spávali bez ochrany a nič, psychika mi pracuje, či som v poriadku. Čo ak nie? Koľko času mi zostáva na odhalenie a koľko na riešenie? Obávam sa, že toto by bola asi najväčšia rana, ktorú by utŕžila moja psychika, keby som zostala bez detí. Veľmi po nich túžim. No koľko času budem musieť ešte čakať, kým sa dá manželova psychika do poriadku, netuším. Možno na tieto otázky postrádam odpovede. Všetko ostatné je ok. Máme radosti a starosti ako v každom inom bežnom manželstve. Necítim žiaden rozdiel, že je manžel cudzinec, výborne si rozumieme a vo všetkom sa dopĺňame. Teraz k Vašim otázkam. Jazyková bariéra - komunikujeme v angličtine, detto v práci s kolegami plus využíva francúzštinu a taliančinu so zákazníkmi. Otázka, ako chcel všetko stihnúť za týdeň, tak toto ma v tom momente ani nenapadlo, len som tomu nejako chcela uveriť. Mala som pocit, že je na tej ceste, ale mýlila som sa. Už len kvôli tomu, že sa začal stretávať s kamarátmi, kolegami a už aj to bol pre mňa pokrok, len asi to chce viac času, takže som opäť zmierená. Či čerpá oporu, no snažím sa robiť maximum a aj on sám mi to potvrdil, že si to uvedomuje. Samozrejme mu nechávam priestor na jeho sabarealizáciu, aby si zachoval „ svoje“ ego. Ako vníma náš vzťah, to je tiež otázka, ktorú pri najbližšej príležitosti určite rozdebatujeme. Zatiaľ ďakujem za odpoveď.
mhmh - 25.4.2011 1:02:07
odpoveď pre prispievateľa: V prvom rade sme manželia. Netlačím na neho a nevyžadujem od neho nič nasilu, nechávam tomu voľný priestor. Pokiaľ vidím, že nereaguje na dotyky, resp. celkovo nereaguje, nejdem cez mŕtvoly. To isté platí o pociťovaní, či chcem, alebo nechcem. Na strane druhej mi príde logické, že v manželskom zväzku je sex prirodzený. Sme vo veku, kedy je sexuálna aktivita najvyššia a tiež nie sme v manželskom zväzku x rokov , aby nám sex stagnoval. Skús si predstaviť, že máš vedľa seba partnera/ku, ktorý/á je tvojim životným partnerom, a je sexuálne úplne chladným/ou. Pokiaľ nemáš dosť síl tolerovať sexuálnu pasivitu partnera, asi by si bláznil podobne ako ja. Či som silnejší partner alebo nie, obaja sme dostatočne silný, zle to vyznie, no asi by som pri sebe nezniesla padavku. Sme vyrovnaní partneri. Chyba nie je ani tak u neho ako v tejto bohužiaľ netolerantnej spoločnosti. Ľudia by mali rozumovo dospieť. Na túto intoleranciu dopláca náš vzťah... Aj tak ďakujem za reakciu.
PhDr.Burdova [Psycholog] - 28.4.2011 11:37:16
Máte 37 let, Vaše otázka sexu bude s plánováním rodiny hodně propojená. Určitě je fajn mu vše také přiblížit ze zdravotního hlediska, různá rizika, ať dobře porozumí situaci, v jaké se teoreticky nacházíte. Píšu teoreticky, protože je známo, že početí je velmi individuální a zakládání rodiny se dnes chvatem posouvá do vyššího věku.. Jinak jeho postupné navazování vztahů je určitě pokrok. Kdyby se rozhodl učit se Slovensky, hodně by to mohlo pomoct, možná i vztahům s Vašimi. Držím palec!
mhmh - 28.4.2011 15:55:39
Ďakujem. Len momentálne mám pocit, že som napísala a nič sa nevyriešilo. Aj keď sa mi písaním uľavilo, no bolo to len na chvíľku. Po večeroch plačem do vankúšov, alebo pozerám blbo do stropu, spím tri štyri hodiny a som veľmi unavená. Pretvarujem sa, že všetko je ok, aby som jeho psycho situáciu ešte nezhoršila, na jednej strane rozmýšľam, že to skončím niekde pod kolesami vlaku alebo auta, na strane druhej zase nad nejakými sedatívami alebo návštevou psychológa potajme, aby som opäť neponorila jeho psychiku. Nemôžem sa ani škaredo zatváriť, lebo zase sme na štartovacej čiare. Som typ, ktorý keď niečo zaťažuje, zbavuje sa tejto záťaže, no stále cítim zodpovednosť a vravím si, že nemôžem to vzdať pri prvom vážnom probléme. S našimi sa nič nezlepší, matka nás z bytu "vyhodila", otec mi zomrel, brat má svoju rodinu, ktorá mi od začiatku kázala morálku ohľadom sobáša s cudzincom atď. Keď som chcela, aby ho brat zobral na nedeľný futbal, nejako sa na to zabudlo, škoda rečí. Takže rodina je vybavená. V robote dostal ponuku na vyučovanie slovenčiny, no ešte nie je dosť záujemcov, takže stále čaká. Ja sa pokúsim opäť otvoriť debatu, zase pôjdeme s ozdravovaním jeho duše od začiatku, opýtam sa, vysvetlím, no už nevládzem, som strašne unavená...
PhDr.Burdova [Psycholog] - 4.5.2011 13:29:31
I s přítelem takto komunikujete svoji beznaděj? Vaše situace je náročná a Vy prožíváte silnou bezmoc. Nebojte se obrátit třeba také na psychologa, se kterým byste věci mohla průběžně konzultovat.
6.5.2011 21:35:20
Komunikujem, vysvetlujem, no nepomáha. Vždy sa mi dostane odpovede, že on si to uvedomuje a že ho to mrzí, ale že ešte chvíľu potrebuje. Len sa to stále ťahá a ja už som jednoducho na konci so silami. Potrebujem aj dostávať, nie len stále dávať. Ale to už som tu raz spomínala. Momentálne som sa trochu pozviechala a zase fungujem, no otázkou je dokedy. Uvedomila som si, že keby nie, všetko by išlo dole vodou a náš vzťah by možno skrachoval. Zatiaľ ďakujem za vaše reakcie. Prečítať si pár riadkov od odborníkov pomáha. Je dobré, že aj takýmto spôsobom pomáhate ľuďom. Pekný večer
17.5.2011 23:24:10
Skuste pravidelne behavat, alebo skuste nejaky vytrvalostny sport, napr. cyklistiku. Vase problemy sa sice nevyriesia, ale psychika sa vylepsi. Telo vyplavuje endorfiny - hormony stastia pri zatazi. Mensia pravdepodobnost, ze spravite nejaku hlupost, v skrate. Prosim, skuste to, sama uvidite.
Máte zdravotní problémy? Sdělte nám své příznaky - Pomůže vám naše poradna.
|
Diskuze: otázky a odpovědi, zkušenosti a poradenství k Bez pohlavného styku - Diskuze je prázdná – vložte svou zkušenost nebo vložte svůj dotaz jako první
Vaše zkušenost/Komentář/Dotaz týkající se Bez pohlavného styku
|
NEPOSKYTUJEME ZDRAVOTNÍ PORADENSTVÍ.
Naše online poradna je určena pro všechny pacienty,
užívající některý z léčivých přípravků, pouze pro obecné informační účely.
Poradna v žádném případě neslouží jako náhrada odborné lékařské péče.
Poradna pomáhá se správným užíváním léčivých přípravků,
odhalit vzájemnou nesnášenlivost léčiv, při snížení výskytu nežádoucích,
vedlejších účinků léčiv a jako osvěta a zdroj informací.
Pokud si myslíte, že potřebujete lékařkou pomoc, okamžitě zavolejte svého lékaře nebo vytočte číslo 155.
|
|
|
|
