|
Chorobná žiarlivosť,nedokážem mu veriť!
|
anonymous - 19.03.2016 03:03:05
Neviem presne, čo to je, lebo sa vraví, že človek chorý žiarlivosťou si to neuvedomuje, ale ja viem, že mám taký problém. Je mi fyzicky zle pri predstave, že môj partner sa len pozrie na nejakú kočku, ktorá je samozrejme krajšia a štíhlejšia odo mňa, alebo si dáva do telefónu obrázky nahých modeliek a pod (vraj o nič nejde, to len tak). Ja proste už neviem mu ani veriť, stále ho podozrievam, neprejde jeden deň, kedy by ma nenapadla nejaká šibnutá predstava. Kontrolujem mu účty na fb,skype,icq,azet...viem heslá, a takto sa trápim, ak si náhodou pridá niekoho, koho nepoznám, alebo nedajbože s nejakou píše..:( Strašne som žiarlila na jeho kolegyňu, ktorá s ním chodila do roboty na aute, strašne dobre si rozumeli, ale vraj iba ako kamaráti a to ma tak žralo. Pri tom som ho viac odháňala od seba tým správaním. A tak mi začal klamať, alebo nehovoriť veci,, ako napr: že jej bol zaniesť cd-čka (prišla som na to tým, že mal v telefóne jej volané číslo) a aj to klamal až kým som sa nepriznala, že som sa mu pozrela do telefónu. Viem, choroba. Dopadlo to tak, že sa "vraj" už nebavia, lebo jej vysvetlil, že mi to vadí, keď sa vídajú, takže zo mňa spravil žiarlivú hysterku, čo aj vlastne som.To by mi nevadilo, že jej to povedal, ale ja mu zas NEVERÍM. Podľa mňa s ňou niečo mal a skončili to, alebo ona chcela niečo s ním mať, tak preto jej povedal toto, alebo jej vôbec nič nepovedal. A to je len trochu z toho všetkého, čo som zažila v poslednom roku, hlavne vďaka mojej "chorobe" alebo už neviem, čo to je :(( A hlavne, už neviem, čo je vlastne pravda, a čo výmysel mojej fantázie. Keď on tvrdí, že ma V ŽIVOTE nepodviedol, ani myšlienkou. Ale dnes to na mňa zas "prišlo", tak hľadám všetky dôkazy, či ma s ňou podviedol. Aj keď, to sa nedá, racionálne. Potrebujem sa liečiť? A ako? Ďakujem.
|
Odpověď zdravotníka na dotaz: Chorobná žiarlivosť,nedokážem mu veriť!
Žárlivost určitě není psychická choroba, do jisté míry je přirozená, patří k lásce. Když se ale začne stupňovat, jde spíše o nepříjemný problém vztahu, který jej může zatížit, až vážně ohrozit. Rozhodně bych Ti poradila kontaktovat psychologa nebo manželskou poradnu. Už jen proto, že to vše znamená pro Tebe takové velké a soustavné trápení. Sama pro sebe si také můžeš položit otázku: Co pro Tebe samotnou znamená zůstat věrná a kterým momentem už začíná nevěra? Svádivý pohled? Konverzace? Flirt? Každý tu hranici máme někde trochu jinde. Zde Ti může pomoci praktická pomůcka: právě jako Ty máš svoji hranici, kterou by jsi s jiným mužem nepřekročila, podobně takovou, a spolehlivou, má i Tvůj partner. Jak jsem již ale napsala, žárlivost také může být problémem vztahu. Možné je, že Tvůj přítel Ti bezděčně zavdává podněty, nějak Tvoji žárlivost provokuje. A je také velmi pravděpodobné, že přítomnost Tvé žárlivosti poutá jeho pozornost právě k těmto detailům života a zpětně ho to k provokacím více ponouká a roztáčí se začarovaný kruh. Nadměrná žárlivost je „nepříjemná příbuzná“, dovede napáchat pěknou paseku. Nenech si jí tedy komplikovat život. Obrať se na manželskou poradnu, ideálně společně s partnerem, nebo na kteréhokoli psychologa. Držím palce.
|
Odpovědi návštěvníků stránek:
1.6.2010 17:28:05
fuha kocka mas to tazke....:) som do nedavna bola tak aj ja ....vies co to je? ze si neveris a nemas sebavedomie...pozri sa do zrkadla kazde rano a vrav si som pekna a moj priatel ma lubi...a uvidis prejde ta to ...nemysli na take sprostosti ...tusim nemas co robit....zacni chodit von zabavaj sa a rob nieco co ta tesi...nie len chlap bude stredobod Tvojej pozornosti...spravila som raz snubencovi vystup histericky pri jeho kolegovi...iny chlap by ma kopol na fleku a on ma pekne uzemnil az tak ze som si uvedomila aka som krava a vtedy som prestala....a neustale telefonaty ziarlivostne sceny a kontrola vsetkych internetovych portalov dupala som dupala az sme si sadli a priatel mi povedal ze nevladze takto dalej bud prestanem alebo je koniec...on potrebuje klud ma narocnu psychicku pracu...praca s ludmi je tazka a potrebuje byt v pohode a nie mat hysterku na krku a ma pravdu...co on moze za to ze baby su z neho mimo...je to ich problem nie jeho....on ma mna a tym to hasne...proste treba si doverovat...mozno si v minulosti zazila ze ta exfrajer podviedol a teraz to bezvyznamne prenasas na tento vztah....skus si zacat verit ...urcite si pekna mlada baba...treba respektovat sukromie svojho priatela...a mat pevnu volu ...vela stastia...:)M
1.6.2010 17:39:53
No tak toto si teda vystihla...asi všetko :) neverím si vôbec, pretože som dosť pribrala...aj keď mi tvrdí, že sa mu páčim, ale ja si neverím..:( Ale ako to robíš, že nieje stredobodom tvojej pozornosti? je to veľmi ťažké, lebo som na neho asi moc naviazaná..aj teraz je na skype a vidím, že mi nenavrhne že sa stretneme (je po nočnej a oddychuje asi) ale mňa to trápi a už rozmýšľam nad blbosťami..ja to v tej hlavne nemám v poriadku asi...hneď by som mu dačo "protivné" napísala...:( nechcem byť už hysterka .((
1.6.2010 18:19:25
ale nooooooo sak rob nieco uzitocne...ja neviem zober si knizku a citaj si..:) Ja sa momentalne ucim na statnice a ladujem do seba vsetko mozne aj nemozne cize ocividne som pribrala aj ja a moj priatel to neriesi lebo vie ze som v strese tak len okolo mna chodi a nahana ma aby som sa ucila..:) ale neriesim to uz aj preto lebo sme zacali spolu byvat a keby ma nelubil a nezalezalo by mu tak ma necha po 1hysterickej akcii co mu sposobim vies kolko ich bolo ze chudak on sa so mnou rozchadzal stale som mu naslubovala hory doly a potom som sa prepla a snazim sa mysliet poszitivne...zacni trebars chodit na aerobik abo zacni behat zacni sa proste starat o seba...:)
PhDr.Burdova [Psycholog] - 2.6.2010 8:10:31
Se vším výše uvedeným můžu jedině souhlasit. Navázanost na partnera není sám o sobě problém. Vyplatí se ale rozšiřování si zájmu jinými směry, přátelé, sport, koníčky, cokoli. Více péče o sebe, výborná věc. To vše časem přinese do Tvého života více vyváženosti, důležité je ale začít již dnes. Žárlivost je totiž takový zvláštní úkaz. Tak jako jakékoli jiné lidské hašteření: když poutá naši pozornost, má z čeho žít. Když mu pozornost nevěnujeme, podněty se vytrácí. Takže to je určitě možno také vyzkoušet :).
2.6.2010 9:55:40
No je to aj tým, že som teraz nezamestnaná, tak som skoro stále doma :( ale tak musím si niečo už nájsť, lebo stále len čakám kedy sa ozve,,, A toto sa mi páči """Žárlivost je totiž takový zvláštní úkaz. Tak jako jakékoli jiné lidské hašteření: když poutá naši pozornost, má z čeho žít. Když mu pozornost nevěnujeme, podněty se vytrácí.""" je to naozaj pravda, lebo keď mám záchvaty tak tých podnetov je veľmi veľa... No so mnou sa tiež rozchádzal už milionkrát pri tých mojich častých hysterických záchvatoch, žiarlivostných...tiež si poviem dakedy, že keby ma nemal rád, tak som mnou nieje už, ale zas je tam vždy to "ale"...(a čo ak..) Neznášam ČO AK.. :) No ja sa pokúsim dačo s tým robiť, už mi to vydržalo cca 4dni, aj keď je to také, že pred nim sa snažím byť kľudná, a vovnútri ma to žere...:(
2.6.2010 13:52:53
moja neboj prezijes aj iny prezili ak ta posle k vode nie on ale ty si ho k tomu uhnala...tak zacni makat na sebe ...stracas identitu a to Ti nepridava...nelutuj sa uz tolko ziadne "ale" neexistuje iba v Tvojej hlavke ktoru mas zapratanu podvedie ma podviedol ma...zabudni na to....nestane sa to.Vcera ked som si citala prispevky par som ich okomentovala...vecer asi okolo 22.30 h som prezvonila frajerovi ze co kde je.o 22.00h je u nas nepisane pravidlo ze si volame ...a on nic tak hlavou sa mi premlelo kopec burlivych veci co moze robit a ma to zmysel? asi nie...pekne som si zobrala casopis a do postele isla som si umyt zuby a este som nieco riesila a v tom mi zavolal ...a teraz co mam ho nahanat nezavolal si mi presne o 22.00h s akou si bol co si s nou robil...ani som sa nespytala a on zacal zlatinko bol som v kancli prisiel som az teraz a este som veceral tak prepac ze az teraz....no a myslim si ze je zbytocne uhanat chlapov ked lubia su verni ak nelubia su uleteni neries...a skus sa prosim ta hlavne odosobnit.Sak azda mas uz vek ze si uvedomujes co mozes stratit...Zacni zit svoj zivot nie jeho....pekny dnik:)
2.6.2010 19:19:18
4 dny je skvělý start tak do toho!! Vydržet a nesejít z cesty!!! :-) Unitř Tebe to bude výrazně jiné v momentě, kdy bude nová práce a další podněty, které zkrášlí a naplní život.
PhDr.Burdova [Psycholog] - 2.6.2010 19:21:02
4 dny je skvělý start tak do toho!! Vydržet a nesejít z cesty!!! :-) Unitř Tebe to bude výrazně jiné v momentě, kdy bude nová práce a další podněty, které zkrášlí a naplní život.
3.6.2010 10:12:00
ďakujem kočky :)) včera bol pekný deň, aj sa ku mne správal veeľmi milo, asi preto aj, že nič neriešim...takže len tak ďalej..v sobotu máme prázdny byt, tak plánujem romantikuš večer :o)) tak snáď to už vydrží...aj keď myšlienky mi sem-tam lietajú, ale vždy si poviem "ľúbi ma" a na čo by mu bola iná...a kedy by to stíhal?? (keď je somnou každý deň) a taak...aaaa ozaj... chudnem...:) teda, cvičím, a snažím sa menej jesť... Tak snáď sa to už poddá...ďakujem Vám za rady, pomohli ste mi ani neviete ako...
3.6.2010 13:51:32
tesi ma to hlavne kvoli tebe ze si si vstupila do seba...:)len tak dalej neopustaj sa....a o to viac ze ste kazdy den spolu tak nemas co riesit...ja byvam s priatelom ale kedze je z NR a ma tam velku firmu tak 3dni do tyzdna musi byt tam a od stredy vecera az do pondelka obeda je v nasom bytiku v BA a pracuje v BA v tu dobu.A co mam od pondelka do stredy plakat ze si to rozdava s inou? nie...lebo mu verim a neriesim...:) tak doveruj a staraj sa o seba nahod suknicku make-up a si herecka...:)ver si trochu ze mas na to..:)vela stastia ...:)nech sa dari ..:)a nech ta nechytaju hemungy...vidis ze ked si odmyslela svoju ziarlivost tak sa ti zdal priatel iny? no len preto je iny lebo si zacala mysliet pozitivne...on bol stale taky len ty si robila sceny.tak sa drz na takejto linii..:))
PhDr.Burdova [Psycholog] - 4.6.2010 11:30:23
Skvělé :-)
4.6.2010 21:43:17
ja mam presne ten isty problem až nato že som muž.Za posledneho pol roka som začal chorobne žiarlit na manželku,až sa niekedy citim trapne.Mam velmy peknu štihlu ženu,a nemožem ist snou nikam lebo nemožem zniest ako my ju druhy chlapy očumuju!Dovtedy som si to asi nevšimal alebo ja neviem čo my zrazu tak preplo.Mam stoho depky alebo čo,namyšlam si uplne hovadiny a potom robim sceny ako male decko!Asi som chory alebo ja fakt neviem.Bojim sa že tym zničim naše doteras krasne šestročne manželstvo.
5.6.2010 17:39:43
Baby to som zase ja -autorka článku :( Takže práve pred chvíľou odišiel na tréning s kamarátmi, ja nám robím večeru a romantický večer... Ale čo čert nechcel...Nechal si u mňa na notebooku telefón kvôli nejakým inštaláciám či čo, a že ho mám len potom vypnúť, lebo už musel odísť, tak to nestíhal... A prisahám, že som nechcela nič zisťovať, ale OMYLOM som stlačila hovory (sproste sa ovláda telefón dotykový),, a tam som našla volané číslo tej jeho kolegyne...v tom čase, keď odchádzal do roboty...v pondelok večer...Takže mám zas dilemu...Pretože som sa ho jasne pýtala, že či ide sám do roboty,, mala som sprosté tušenie a on že hej že sám...A dnes zistím, že zase klamal..viem si predstaviť, že mňa aj seba chcel ušetriť scén, lebo boh vie, aké scény som kvôli nej povyvádzala...ale neznášam to že mi KLAME.. :( mňa to tak uráža a bolí, a neviem čo ešte... Tak neviem, či riskovať pokazený večer a označenie Hysterky, alebo to nechať plávať a byť rady, že sme spolu a to stačí.. Ja asi fakt priťahujem takéto situácie, alebo už fakt neviem..:(( Fakt ma to štve,,ale keby mal nejaké tajnosti ňou, asi si nenecháva mobil pri mne a volá jej častejšie ako v pondelok...Proste ju len viezol do roboty...hovor bol o 17tej a robia o 17.30 takže by som mu mala veriť (?) Bože je to také ťažké...Skúste mi niekto ešte poradiť do 20tej :)) Ale asi sa rozhodnem, že to nechám plávať (mňa vytáča len tá predstava, že s ňou sedí v aute), neviem prečo ju tak strašne neznášam...(asi preto že z ich firmy je najväčšia k....) A zas mi je fyzicky zle...Bolo mi toto treba? A pritom som to neurobila úmyselne...:(((
5.6.2010 17:41:31
no u chlapov to je tak ze maju urcity zazitok alebo s nejakym kamaratom riesili problemy a druhy si to tak vsugeroval ze si zacal chorobne vsimat manzelku..je to sebavedomie...pracujte na sebe sportujte zajdite s kamosmi na fucik do fitka rieste svoje zaujmy a dajte pocit zene ze ju lubite a nie ju triznite ona je stale rovnaka a miluje Vas a urcite by nechcela niecim narusit Vase manzelstvo...tak sup sup do fitka a zapratat telo fyzickou pracou nie psychickou...prec s takymi uvahami pridete o nu...zena sa prvom rade Vam chce pacit nie inym...:)
5.6.2010 17:45:57
kocka dufam ze si si nepokazila romanticky vecer...kolegyna nekolegyna kasli na nu lubi teba a telefon by si tam urcite nenechaval keby ta podvadza s nou ...ochh si nepolepsitelna...fakt ze horsia ako ja...a to som sa vcera ani nepochytila s frajerom iba som ho uzemnila:)
5.6.2010 18:04:12
no ešte mám čas do ôsmej pokaziť si večer :)) ale asi si ho nepokazím, už som sa ukľudnila...ja by som len chcela, aby ma už neklamal :( ale aj za to si môžem sama...keby som nerobila scény predtým, tak nemá problém mi to povedať na rovinu...ale teraz sa už asi bojí :/ No nič, varím a neriešim, oki? A ty si ho ako uzemnila?:))
16.6.2010 14:05:01
..Ludia, mám taky isty problém, mám 21 rokov, s priatelom sme spolu skoro tri roky, teraz sa spolu chystáme na leto do zahranicia..Ale stále sa hádame, trakze sa toho dost bojim..Teraz sa nejakych pár dní nevidíme, aby sme si trochu odpocinuli od seba, ale ja, aj ked som bola s kamaratmi vonku, jediné co som robila bolo, ze som myslela na to s kym frajer je, ze urcite je so spoluzxiackami a taak.. a ze mu nemozem zavolat a opytat sa ho na to, lebo zase by bol z toho problem, ze som ziarlivá a neverím mu... :( ..Rozum hovorí, ze mu verím, viem, ze v zivote si prezil toho viac nez ja, ze nechce si komplikovat zivot dalej,ze na to nemá povahu.. ze by ma nepodviedol...a hlavne, ze by so mnou uz nebol, keby mu na mne nezálezalo.. Ale cez to vsetko myslím na to, ze má na FB zase tri nove baby medzi priatelmi, ze ich nepoznám.. a ked sa na to opýtamm, zas bude zle, lebo on chudák uz mi ani neverí, ze sa nieco dokázem opýtat kludne a bez hysterie.. Vela vecí som totizto pokazila tymi svojimi scénami a viem to!! A teraz aj keby som chcela byt iná, nejde to, lebo on si na to nevie zvyknut.Nieco zacnem hovorit, uplný náznak, ze sa mi nieco nepáci a hned je nahnevaný, lebo caká, ze zas sa urazím a zas a zas bude zle..Poterbujem si asi dat vytetovat vsetky tie pozitívne myslienky, co mám, aby som to mala stále na ociach, kled budem mat svoj stav...V kazdom prípade ssa mi strasne ulavuje len tym, ze to písem a niekomu hovorím.
23.6.2010 9:44:10
Je to uplne normalne, ze Ti to vadi, kazda zena tuzi po tom, aby bola pre svojho partnera jedina na svete. Tento svet je uplne chory, povazuje sa za normalne ked muz pozera porno a erotiku. Nech nikto neklame sameho seba je to chore!!! Ako moze byt normalne, ked muz hovori zene: milujem ta! a potom si ide pozerat cudzie zeny alebo si dokonca s nimi pise. Nie, Ty nie si chora, chory je tento svet. A ludia nikdy nezaziju skutocnu lasku, pokial budu tieto veci povazovat za normalne. Viem ako sa citis, prezila som to iste a je mi z toho casto do placu. Ale nastastie existuju muzi, ktori to nepovazuju za normalne a bojuju proti tomu, aby take veci robili, aj ked s tym maju velky problem, pretoze prezivaju sexualitu inak ako mi zeny. Ale to ich neopravnuje k tomu, aby to povazovali za normalne. Casom sa stava na pornografii zavisly a nevie sa ovladat a kontrolovat a je velke riziko, ze to skonci neverou alebo zacne pocitovat, ze ho jeho partnerka sexualne neuspokojuje. Pravidelne by som mu hovorila ako ma to zranuje a boli ked to robi.
23.6.2010 9:52:28
A s tou kolegynou... od kamaratstva k nevere je tenky lad, a este ak je ona iniciativna, chlap lahko podlahne. Ale ak mu budes robit sceny, nic s tym nevyriesis, iba sa zhodis v jeho ociach a potom skutocne moze dojst k nevere. Myslim ze Ti ostava iba mu verit aj ked je to velmi tazke. Ak ta podvadza, casom to praskne alebo sam odide, alebo ho to prejde. Najlepsie na to aby sa clovek odputal od kontrolovania a ziarlivosti, je: dobre sa o seba starat - byt co najkrajsia a dopriat si nejaku zalubu a stretka s kamoskami. Mozno potom on zacne ziarlit a ty mu povies: vidis ako to je. A ak mas nejakych kamosov chalanov, tak si s nimi tiez pis, nehovorim ze ho mas podviest, ale ze mu daj pocitit ako to je.
28.6.2010 11:38:28
Aj ja mam tento problem, ale z opacnej strany. Lubim svoju priatelku, je pre mna nadhernym stvorenim... pamatam si ako som ju prvykrat videl a zamiloval som sa do jej vyzoru, neskor aj do charakteru a pri prvej spolocnej noci ma jej sexi telo dojalo skoro k slzam. Problem je vsak v tom, ze chorobne ziarli. Problem je v tom, ze existuju aj ostatne zeny okrem nej. Ak sa pozriem nahodou smerom, kde je nejaka pekna baba, je problem. Ak bol na oslave kamarat s priatelkou, je to problem. Ak som mal medzi priatelmi na facebooku baby, bol to problem. Ak mi zavolala spoluziacka ohladom skoly, bol to problem. Ak ma zviezla autom, bol to problem. Zakazdym je problem, neveri mi ze ju lubim, neveri mi ze je pre mna najkrajsia aj ked jej to davam kazdym dnom pocitit. Neveri mi, chorobne ma podozrieva a nijakym sposobom si ma k sebe neputa (ziadne prejavy lasky, neznosti, pekne slova, malickosti...) a dalo by sa povedat ze vztah drzim uz skoro rok len ja. Stale ocakava dokazy lasky... Miestami nevladzem, mam chut to nechat alebo zmenit svoje spravanie... stale je tu tento problem a ja neviem co s nim. To ze ziarli, ze sa ku nesprava tak ako si zaluzim, ze ma podozrieva a ze ma takto odhana si dokaze pripustit, ale len ak jej to nacrtnem takto ja... ano, mozu za to predosle vztahy, ale preco musim tymto trpiet ja? Mam niekedy chut ju nechat, ale mam ju rad a nechcem to spravit, cakam ze sa zmeni...
10.7.2010 16:05:26
Mám pocit, že si písal o mne. Som skoro taká istá ako tvoja priateľka. S tým rozdielom, že môj manžel mi už raz bol neverný. Odpustila som, ale nezabudla. Myslela som si, že to bude jednoduchšie, ale nedokážem mu veriť. Stále som v strehu a mám potrebu ho kontrolovať.
16.7.2010 17:40:27
Dohnala si ho k tomu. Je to zivot pod neustalym tlakom. Ja sa citim previnilo len ked si vsimnem nejaku zenu, vsimnem (rozumej NIE ZIZAM, NEOCUMUJEM). Bojite sa odovzdat a v tom je vas problem.
16.7.2010 17:40:44
este sa podpisem: Peter.
17.7.2010 14:15:51
Ja mam ten istý problém. Som 35 rokov vydata a manžel sa odo mňa odsťahoval na privát. Bol a je mi neverný s bývalou krčmárkou, ktorá je síce odo mňa mladšia, ale je škulavá,bezzubá a ústa má vykrivené,je strašne tučná a má 3 deti. Manžel tvrdí, že sa odsťahoval odo mňa pre moje neustále výčitky. Ale moje výčitky boli opodstatnené. Aj ja som nedokázala prežiť deň bez toho, aby som si nepredstavovala jeho ako je s ňou. Tiež som mu našla v mobile zaľúbené SMS od nej a ja som žiarlila a robila mu scény. Ak chceš ďalej žiť so svojim priateľom, nerob mu žiadne scény a skús sa cez to nejako preniesť, lebo o neho prídeš.
17.7.2010 15:21:59
Zabudla som ale napísať, že táto žena urobila z neho alkoholika a on sa nevie z toho dostať a odbornú pomoc odmieta a v súčasnosti ho oblbla tak, že živí ju a aj celú jej rodinu, nakoľko prestala pracovať. Aj keď je mladšia ako ja, ja vyzerám oveľa lepšie a moja inteligencia sa nedá porovnať s jej. Raz mi manžel povedal, že radšej bude žiť so škaredou a sprostou ženou ako s peknou a múdrou, ktorá mu neustále robí nejaké výčitky a scény lebo veľa rozmýšľa, keď tá škaredá a sprostá žena mu poskytne kľud a nerobí mu žiadne scény, lebo nerozmýšľa a žije život ako spotrebiteľ. Píšem ti to preto, že som mala celú situáciu riešiť úplne ináč. Nemala som si všímať všetky detaily a nemala som mu to vyčítať a robiť mu scény. Mala som sa začať hneď vtedy venovať svojim záľubám a nestriehnuť každý jeho pohyb. Nie je dobre keď sa naviažeš len na svojho partnera a necháš všetkých ostatných bokom. Určite máš priateľky a priateľov a svoju rodinu. Venuj svoj voľný čas aj im a nerozmýšľaj nad svojim priateľom. Dnes už viem ako som sa z toho mohla dostať aj iným spôsobom. Píšem ti to preto, aby si si našla nejakú inú činnosť keď ťa napadnú takéto myšlienky. Najhoršie na tom je, že teraz nech poviem pri našich občasných stretnutiach čokoľvek, vždy v tom hľadá výčitky a vždy tvrdí, že mu robím scény, aj keď to nie je pravda. Keby som mu chcela robiť výčitky, tak by som sa už s ním radšej nikdy nestretla. Ak si to pokazíš, možno potom už bude neskoro niečo naprávať. Skús radšej čítať knihu alebo ísť medzi priateľov. Si ešte mladá a život máš ešte pred sebou celý, tak si ho na začiatku nepokaz, keď máš veľa iných možností. Ak si ale naozaj nevieš dať s myšlienkami rady, skús navštíviť psychológa. Dnes to už vôbec nie je hamba a neznamená to, že nie si normálna.
21.7.2010 20:09:59
ale teda,napisat,ze muzi pozeraju na porno je chore-je chore:))je to absolutne normalne a nie je dovod na ziarlivost!ved to nie je realny svet!moj priatel pozera porno a mne to vobec nevadi!nijak to nezhorsuje nas sexualny zivot a nikdy by nedal prednost cumeniu na silikonovu herecku pred sexom so mnou!ziarlivost podla mna zbavuje ludi zdraveho usudku.a hlavne si myslim,ze ziarlve damy by mali zacat travit svoj volny cas inak ako kontrolovanim emailov svojich partnerov!zavolajte kamosku a chodte so zaplavat,skocte do fitka,sauny atd...budete sa citit lepsie vo vlastnej kozi a prestanete sa chovat ako zakomplexovane furie.nic v zlom,mala som chorobne ziarlivu matku,nemala k tomu zadny dovod...ale dohnala otca k tomu,aby sa v 50tke rozviedol.absolutne ho chapem,nicila mu zivot.takze muz vas nemoze uprimne milovat len preto,ze obcas masturbuje pri porne,ale vy ho milujete?ved ho obmedzujete,stresujete,sudite,kontrolujete...v zasade mu miesto domova vyrabate vazenie.
22.7.2010 21:46:33
akože, ja proti pornu nemám nič, môžem si ho pozrieť aj s ním :) nevadí mi to,,, nech si pozerá čo chce, ale žiarlim na ženy v jeho blízkosti...a podľa mňa je to normálne, keď človek ľúbi...aj keď u mňa to nieje celkom normálne, lebo občas je to prehnané..:/ ale snažím sa už ovládať..,nemyslím na to, a podnety sa nejak sami vytrácajú...(zakladateľka témy)
PhDr.Burdova [Psycholog] - 23.7.2010 9:19:21
To mě velmi těší, že se daří!
23.7.2010 18:29:22
No darí ako darí, občas sa "pošmyknem" a vrátim do starých koľají, je to ťažké no..:/
PhDr.Burdova [Psycholog] - 27.7.2010 20:38:11
Víte, kudy jít a to je hlavní. Důležité je zůstat ve střehu a vždy se vrátit na vyšlápnutou cestu.
5.8.2010 23:01:35
Mam tiez taky problem. Som velmi ziarliva. Nebola som ale priatel ma velmi sklamal a ja sa z toho nedokazem spametat. Viem ze sa nespravam dobre ale trva to uz prilis dlho a ja sa neviem zacat spravat inak. Stale citim pocit viny napriklad ked sa zasmejem. Ako mam prehryzt svoju "tvrdohlavost", a ako mu znovu otvorit svoje srdce???
7.8.2010 9:27:10
zdravím všechny..zajímavá diskuze:-). Pro mě aktuální, na žárlivosti mi před pár dny ztroskotal vzhah..nic moc, co vám mám povídat..neustála jsem přesně ty věci, které tady holky popisují..rozdíl je v tom, že mi ex byl nevěrný a já se několik měsíců snažila odpustit..vnitřně to ale opravdu nešlo..chtěla jsem, protože jsme si moc rozuměli po všech stránkách, ale bohužel..podle okolí jsem velmi aktraktivní, ale asi nemám to správné sebevědomí či co..takže o kráse nebo tloušťce to opravdu není:-))..jedno ale vím - pokud mi nějaký můj budoucí bude nevěrný, jdu okamžitě od toho, vím, že tohle prostě nedokážu překousnout..i když se potom hodně snažil, prosim, brečel a bylo to zase hezký..ale když "to" na mě přišlo, tak to bylo hrozný..už jsem se sama nesnášela za to, jak se chovám..ale prostě to nešlo..jenom jsem si "to" přestavila a bylo to tu zase..všem přeju hodně štěstí a pevné nervy:-)). Z.
12.8.2010 17:36:36
Ani nevíte, jak moc chápu každé slovo, co se tady píše, taky na přítele hrozně žárlím a nevím co s tím, už nevím jak dál, najít si koníčky, to se řekne, ale samotné se mi nikam nechce a kamarádi mne hodili přes palubu... :-( Holky, jak jste začaly vy? Našly jste si koníčky samy? Poraďte mi někdo, prosím...
13.8.2010 14:05:00
Jsem jedna z vás - žárlím (asi bezdůvodně). Ale vím, že je to přesně jak tu psala paní psycholožka - když na to nemyslíte, podněty se vytrácí samy.... manžel pracuje přes týden mimo domov, měla jsem strach jak to zvládneme, přitom to bylo lepší než jsem čekala - milování intenzivnější,měla jsem i víc práce, takže všechno bylo takové, že jsem sama ani žádné podněty nevyhledávala. Ale kamarád manžela odešel od ženy, našel si mladší a já jsem najednou stáhla všechno na sebe a jsem v tom znovu, žárlím, mám křeče v břiše, jsem sama sobě protivná (co si budeme povídat, sebevědomí je taky pryč)... Jedna z vás mi tu už radila obrátit pohled na svět - když jsme spolu s manželem 15 let, tak i já mám na tom podíl, asi není se mnou pro nic za nic, asi mu za to stojím.... je to bezva, taková podpora, jenom bych potřebovala nastartovat, nakopnout (někdy možná i doslovně :-)) prostě najít znovu ten klid. Jsou nějaká psychocvičení, nebo techniky, nebo prostě něco čím sebe lze přesvědčit...? Já vím,že můj chlap si to zaslouží, že je bezva - ale pořád nějak cítím, že ta moje současná snaha vyznívá nějak křečovitě....
PhDr.Burdova [Psycholog] - 16.8.2010 10:16:14
Odpoutat pozornost. Které oblasti Vašeho života Vám přinášejí nejvíce radosti? Jděte po nich. Naplňte svůj život potěšením. Také dostatečně odpočívejte a nezapomeňte o sebe pečovat.
17.8.2010 22:37:52
Jé, tak to je prima, že se s podobnými problémy potýká víc človíčků, aspoň v tom člověk není sám. Je osvěžující pročítat si návody a rady, jak bojovat s nízkým sebevědomím a zbytečným sebeužíráním ve vztahu. A co když je partner plachý introvert, uzavřený do sebe, moc toho o sobě nenamluví? A bydlí dvěstě kiláků od vás, takže se vídáte jen o víkendech? Je možný od chlapa vůbec očekávat, že dokáže i v těchhle podmínkách zachovat věrnost?
18.8.2010 8:35:43
Já jsem na tom stejně jako ty/vy - jsme s manželem od sebe přes 200km (kvůli práci) a vídáme se jen o víkendech. Když na žárlení nebudeš myslet - opravdu to začne odeznívat - ale sama jsem ten co žárlí, vím co to je a sebevědomí taky není co bývalo (zvlášť po dětech).... Na druhou stranu, co jiného než věřit nám zbývá - mám ráda právě tohoto chlapa, chci být s ním, takže než dělat scény, které 100% musí každého odradit, asi je lepší si opravdu najít něco co tě zaměstná (nejenom práci, ale nějakou zábavu, cvičení.... a nějak, zatím nevím jak začít pracovat na tom mít rád sebe sama. Někde jsem našla přednášky dr. Šavčenka ("... když nemáš rád sám sebe, jak můžeš mít rád toho druhého...")... asi na tom něco bude. Tak hurá do boje s vlastním sebevědomím :-)
20.8.2010 0:56:01
Jé, to je hezký! Díky za tvoje postřehy. Jo, je to pravda - jdem makat na sobě! děkuju :-)
13.10.2010 19:21:48
Ahojte mam jeden problem neviem ci mi pomozete stím ale zacínam ziarlit na moju lasku viete chodime spolu uz 4 mesiace a ona je cez tyzden na internate a cez vikend sme spolu a posledne tyzden sa sprava inak jako predtím no zistil som to a naviac mi stale spomína niakeho chlapca co je natom intraku ze jej stale robí zle a ze ju chcel chytiti za zadok a hovorí mi to ako kebyze toje niaka normalka hej.Dalej chcem povedat ze mi povedala ze je panna ale nechce mi to stale ukazat a hovorí mi stale ze sami to nebude lubít a ze je to chlpate tak nechce mi to ukazat podla mna toje tak ze sa bojí mi povedat pravdu ze uz to niekym robila no toje vsetko neviem co mam robit ci mam jej verit alebo to nechat len tak a verit ze ma bude chciet .
PhDr.Burdova [Psycholog] - 14.10.2010 8:44:35
Můžete prosím zadat svůj dotaz samostatně? Děkujeme!
29.10.2010 13:44:43
tak ja mám tiež ten istý problém..ale tých problémov je okolo toho trošku viac..už som bola aj v predošlom vzťahu chorobne žiarlivá, aj som navštívila psychologicku, vyplnila som u nej nejaký test, dala mi lieky a že o mesiac ju mám navštíviť, ale medzitým som odcestovala za prácou a s predošlím partnerom ukončila vzťah, a lieky som brať nechcela...Tým sa moja akože Žiarlivosť skončila, ale pointa terajšieho vzťahu, na začiatku bol strašne žiarlivý on(priateľ)..zakázal mi kontakty s kamrátmi, povedal mi aby som dala výpoved z práce, pretože sme boli od seba daleko, že on ma bude "živiť", tak som sa vrátila domov..začala som postupom času zisťovať, že udržiava kontakty aj s inými babami..a známi z jeho okolia(partie) mi dávali pociťovať, že som len "ďalšou v poradí"...ked som mu prišla na jeho klamstvá tak vždy to nejak zahral..a zo mna spravil hlupanu, a šialenú..tak som ho začala natoľko upodozrievať, že je mi z toho naozaj psychicky o ničom...najlepšie je na tom, že čakáme spolu dieťa..a on sa teraz cíti ako na koni, pretože som na nom odkázaná, bez práce a priateľov, so svojou žiarlivostou na krku...máme sa brať, a už teraz so mnou zamätá..dostal to čo chcel poistil si ma..a teraz sa musím ja prispôsobovať... ale aj tak nestrácam duchaprítomnosť , budem sa snažiť svoju myseľ zamestnať na toľko, aby som sa tej "Pliagy" nadobro zbavila..a akože sa správať tak ako chce ON..aby sa bábo malo dobre, a neskôr sa uvidí ako sa to všetko vyvinie... PS: ...ale prečo by sme mali byť stále tie ktoré majú akože klapky na očiach, a správať sa, že nám to nevadí..prestierať dá sa to vydržať pokiaľ všetko zlé odmyslíte a máte v partnerovi oporu a vidíte, že Vás skutočne po tom všetkom ľúbi..držím nám všetkým palce nech to pre nás dopadne čo najlepšie :-)
splintergirl - 3.5.2012 1:37:45
tak ja neziarlim na zeny, kolegyne vobec.... staci ked mi prejavi uctu tym ze v mojej pritomnosti necumi. Co mi ale pride uplne nevhodne, je pozeranie porna. Neviem sa zbavit odporu voci nemu. ked som unho predstavim si kde asi tak vtedy mohol sediet alebo lezat....tvrdi ze porno nepozera, no aj tak je to len otazka casu.Keby iba masturboval nevadilo by mi to ale toto mi pride take vulgarne zneuctenie nahych ludi,nie som veriaca ani nic podobne. S priatelom som vyse dvoch rokov, ma 31 a velmi vela pracuje. SSpime spolu cca raz do tyzdna to mu staci, je unaveny.
Kacenka [Porodní asistentka] - 13.6.2012 10:42:38
Téma uzavřena !!!
Máte zdravotní problémy? Sdělte nám své příznaky - Pomůže vám naše poradna.
|
Diskuze: otázky a odpovědi, zkušenosti a poradenství k Chorobná žiarlivosť,nedokážem mu veriť! - Diskuze je prázdná – vložte svou zkušenost nebo vložte svůj dotaz jako první
Vaše zkušenost/Komentář/Dotaz týkající se Chorobná žiarlivosť,nedokážem mu veriť!
|
NEPOSKYTUJEME ZDRAVOTNÍ PORADENSTVÍ.
Naše online poradna je určena pro všechny pacienty,
užívající některý z léčivých přípravků, pouze pro obecné informační účely.
Poradna v žádném případě neslouží jako náhrada odborné lékařské péče.
Poradna pomáhá se správným užíváním léčivých přípravků,
odhalit vzájemnou nesnášenlivost léčiv, při snížení výskytu nežádoucích,
vedlejších účinků léčiv a jako osvěta a zdroj informací.
Pokud si myslíte, že potřebujete lékařkou pomoc, okamžitě zavolejte svého lékaře nebo vytočte číslo 155.
|
|
|
|
