|
Manžel ma odmieta
|
emilia2009 - 5.6.2011 22:31:56
Dobrý deň,potrebujem poradiť s problémom v manželstve. S mojím manželom sme spolu 11 rokov. Je to dobrý a zodpovedný človek. Ale ja s ním nie som šťastná. Možno som náročná, ale mne stále v tomto vzťahu niečo chýba. Manžel je totiž strašne zameraný na seba, stále sa pozoruje, nemôže ísť neskôr spať, lebo bude nevyspatý, a aj keď ide spať dosť skoro, na druhý deň ho bolí hlava, lebo kvôli niečomu nemohol spať. Je to možno smiešne, ale ja doma nemám muža s ktorým je sranda, ktorý veci berie trošku s nadhľadom, ale on všetko vidí čierne.A čo je pre mňa naozaj problém, odmieta sex. Tento problém nastal hneď po svadbe. On začal pracovať a vraj sa pre neho veľa zmenilo, nové prostredie a pod. Ale ani po čase sa to nezmenilo. Po dvoch rokoch sa nám narodila dcérka, potom sme mali obdobia keď sme sa spolu nemilovali aj tri-štyri mesiace, potom sex bol, a znovu pauza niekoľko mesiacov. Po piatich rokoch kríza vyvrcholila, ja som sa uzavrela, začali sme sa hádať, manžel odišiel na tri mesiace pracovať do iného mesta a rozhodol sa, že to teda ukončíme. Neukončili sme to a ako potvrdenie nášho rozhodnutia sa nám narodila druhá dcérka. Teraz má dva roky a ja mám pocit, že takto žiť nechcem. Lenže mám dve deti, ocina ľúbia a ja neviem čo mám robiť. Ja chcem mať pocit, že som pre niekoho žiadaná aj ako žena, nielen ako matka. Som sobec? Mám to hodiť cez plece, alebo aj napriek tomu, že mám deti a aké také zázemie radšej nájsť niekoho iného? Ešte na záver, snažila som sa s ním o tom porozprávať, ale vraj mu chcem vziať jeho základné životné potreby, lebo on je unavený a potrebuje spať a ja sa chcem milovať, teraz sa už o tom ani nerozprávame, mne to vždy bolo ľúto a on si išiel ľahnúť, na druhý deň sa k tomu nevrátil, takže riešiť to nechce. Navrhla som mu aj poradňu, tú odmietol. Skúste mi poradiť alebo napísať podobnú skúsenosť a riešenie.
|
Odpověď zdravotníka na dotaz: Manžel ma odmieta
Manželstvo nie je len o výchove detí a sama to dobre cítite. predstavte si, že Vaše deti budú dospelé, ako potom bude fungovať Váš vzťah? Alebo to bude len spolubývajúci z vedľajšej izby? Máte plné práve hovoriť o svojich pocitoch a samozrejme, ak niekoho ľúbite, určite máte právo mať aj sexuálne túžby. Občas sa vo vzťahu vyskytne kríza, no toto krízou už nie je a mali by ste to riešiť. Znova otvorte tútu tému, povedzte manželovi, že s ním chcete hovoriť a pripravte ho na to pár dní predtým. Zvoľte si víkend, kedy by sa neponáhlal do roboty a prípadne požiadajte niekoho, kto by na chvíľu bol s Vašimi deťmi, aby neboli svedkami prípadnej hádky. Manželovi povedzte len o svojich pocitoch, že síce chápete, že má veľa práce, ale že máte pocit, že už nie ste žiadaná ako žena a že tento vzťah v takejto forme je pre Vás nedostačujúci. Ochabnutie v sexuálnej oblasti vždy značí vážnejšie problémy vo vzťahu a preto si myslím, že Váš muž má určite nejaký problém o ktorom len nechce rozprávať a je na Vás, či sa Vám ho podarí zistiť.
|
Odpovědi návštěvníků stránek:
nerozhodna - 6.6.2011 11:33:35
tak mňa ako prvá otázka napadá- bol takýto v sexe aj pred svadbou? Ako dlho ste spolu chodili? Potom druhá podstatná vec- to 2. dieťa ste už naozaj nemali mať...teraz to je hlúpe a zbytočné konštatovať, ale tam v tomto bode si si podľa mňa definitívne usekla cestu k inému- možno aj lepšiemu- životu...Lebo s 2 deťmi Ti samej celkom určite nebude lepšie, ako Ti je teraz s manželom,ktorý je inak celkom v pohode, aj keď tá jeho babská "unavenosť" je tiež dosť nepríjemná- ale aspoň ak je dobrý otec, deti ho majú radi, a Tebe poskytuje istotu a nejaké zázemie-tak by som sa už nerozvádzala...dokonca kvôli deťom URČITE nie...(s 1 dieťaťom by si ešte mala možno väčšiu šancu spokojne žiť aj sama, resp. bez "stáleho" partnera a "potajme si užívať sex", aby to malá nevedela...ak By Ti už na tom tak záležalo...)ale s 2 deťmi- je to už proste komplikované- uživiť vás všetkých a tak...a povedzme si rovno- chlapov, ktorí sú ako partneri po všetkých stránkach fajn, plus uspokoj. sex. život, plus aby ľúbil Teba aj Tvoje 2 deti, aby sa vedel a hlavne- CHCEL o vás postarať, všetko dobré aj zlé s Vami znášať, a aby takýto chlap bol ešte aj voľný...tak to je veľmi, veľmi malá šanca...žiaľ. A nehovoriac o tom, že oni nechcú nikoho iného, len svojho ocka- a Ty ako matka svojimi rozhodnutiami ovplyvňuješ aj ich život, nielen svoj...takže to máš ťažké, ale nech Ti je aspoň útechou, že podobne sa trápi v neuspokojivých vzťahoch tisíce žien- a nakoniec nielen žien...prajem, Ti nech sa rozhodneš akokoľvek, nech ste všetky 3 spokojné:-)
nerozhodna - 6.6.2011 11:41:09
a ešte ma napadlo- mne to celé dosť zaváňa aj tým, že on Ťa jednoducho ako ženu príliš...nemusí(resp. "neľúbi")- preto ten jeho nezáujem, a to, ako chcel vtedy skončiť...tak sa môže dosť ľahko stať to, že to raz ukončí on.Potom sa už príp. podľa toho zariadiš, ale budeš vedieť, že si to nebola Ty, kto "rozbil" deťom rodinu...a to je podľa mňa dôležité- a nakoniec všetko zlé bude na niečo dobré.
6.6.2011 12:18:29
myslim,ze v prvom rade urcite nie si sebec.. reagujes uplne prirodzene.. neviem ti bohuzial poradit adekvatne, pretoze sama v manzelstve este nezijem a nemam ani deti, mozem len povedat svoj sub. nazor.. myslim, ze by bolo vo vasom pripade vhodne, keby ste sa rozviedli, resp. zili oddelene - ved aj ked mate deti, to neznamena, ze stratia ocka.. ked sa budete vediet rozumne dohodnut ako sa budu deti vychovavat, tak rozvedenie deti ani nepocitia.. moja svagrina sa rozviedla s manzelom, ked mal ich syn 3 roky a nasledne zacala zit s mojim bratom.. maly nemal absolutne ziadny problem s tym, ze jeho rodicia maju inych partnerov akceptoval to tak, ako to je a lubi ich vsetkych.. myslim,ze takato situacia sa zvladnut da, ale treba to detom dostatocne dobre vysvetlit.. myslim, ze ak budes nestastna v manzelstve ty, moze sa stat, ze zacnu byt nestastne aj dcerky.. a na rozdiel od nerozhodnej si myslim, ze ani dve deti nie su prekazkou tomu, aby si mohla byt stastna aj s inym muzom.. mam vo svojom okoli dost ludi, ktori volili rozvod a momentalne su stastni s niekym inym aj s detmi.. ale ked rozvod ani nahodou nechces, skus urobit nasledovne - povedz o tom vsetkom manzelovi, polopatisticky mu vysvetli, co ta trapi a ze ked sa nebude snazit zmenit vztah voci tebe, povedz, ze by si si to priala ukoncit - podla jeho reakcie uvidis ako ta berie, ci ma este chut manzelstvo zachranit, alebo nie.. prajem vela stastia a nech sa uz rozhodnes akokolvek, nech to dopadne dobre pre vsetkych..
6.6.2011 13:52:55
to je velmi kratkozraky nazor, zostavat v nestastnom manzelstve kvoli detom. vacsinou je to len argument na zakrytie strachu zobrat zivot do vlastnych ruk. deti citia, z emanzelstvo je nestastne a vy snad nebudete zit po zvysok zivota nestastne lebo mate deti. deti otca nestratia, ved ho budu stale vidat. nerozhodna zjavne zastava nazor materskej obete az za hrob, ale dovolim si protestovat. vy mate pravo na plnohdnotny zivot a budete ho vedeit dat aj detom, je jedno ci s novym muzom alebo bez. jednoducho vas manzel nema zaujem o vas ako zenu a to sa tazko prekusne, tie reci os pani su vyhovorky. rozvod je na mieste. prajem vela sily a stastia.
6.6.2011 13:54:58
a ten uzasny nazor, cakat az on sam odide, aby ste vy nerozbili rodinu. ako taka sliepka neschopna vlastneho myslenia. on uz tu rozdinu rozbil, ked o vas stratil zaujem. lebo rodina nie je o tom aby dvaja odcudzeni ludia vedla seba v noci lezali a cez den sa tvarili stastne kvoli detom.
nerozhodna - 6.6.2011 15:03:41
tieto vševedúce a "ako slnko jasné" názory na veci sú typické pre niekoho, kto má primálo rokov, skúseností a hlavne ešte niajké deti a vlastnú skúsenosť s manželstvom...aj ja som bola takáto múdra, pred takými 15 rokmi...ale čím som staršia, tým viac vidím, že život nie je čierny a biely, dobrý a zlý, ako si to myslí niekto takýto...a btw. nemáte zjavne "páru" o tom, čo deti naozaj "cítia" v rodine, čo sa deje medzi rodičmi a čo nie...ani to nemám chuť vysvetľovať...len mi je celkovo ľúto, že takýchto názorov je posledné desaťročie plno po celom nete, a všade, a deti nech si pobehujú od rodiča k rodičovi, od partnerov a ďalším partnerom, má 2 adresy, ale všetko je ok, hlavne, že rodičia nie sú "sliepky" a žijú si "svoj " život, "šťastne"- tj. bez ohľadu na dieťa...veď ono to nejako prežije, to je nakoniec pravda...Ja som nepísala, že sa nemá určite rozviesť...ale ja si myslím, že ona to pochopila, a adolescenti, čo sem píšu svoje TEORETICKÉ "životné postoje" nato MOŽNO prídu po rokoch_na svojom živote...alebo ani nie(mnohí) , žiaľ,a preto je toľko detí s osamelými rodičmi.
6.6.2011 15:15:24
zaujimave su vase predpoklady ze som adolescent. takisto je zaujimavy vas predpoklad ze neviem ako sa dieta citi. zivot nie je cierny a biely a preto to netreba brat ako rozvod= komletny koniec otca pre deti. dieta skor prezije oddelenych spokojnych rodicov ako dvoch odcudzenych ludi zijucich vo vnutornom napati. takisto odkial beriete bez ohladu na dieta?nikto nepovedal, ze ma deti nechat tak. tesim sa na dalsie roky svojho zivota, ked pochopim tuto univerzalnu pravdu o nerozbijani rodiny a udrzani jej aj za cenu vlastnej bezutesnej situacie.
6.6.2011 15:30:07
nerozhodna, myslim, ze trocha prestrelujes.. ako pises, zivot nie je cierny alebo biely, dobry a zly - tak na zaklade tychto poznatkov by si mala vediet, ze nie kazde manzelstvo/partnerstvo/detstvo (dopln si co uznas za vhodne) sa neda aplikovat na kazdeho.. predpokladam, ze tvoj postoj v prvych prispevkoch je tiez len TEORETICKY iny ani byt nemoze, kedze reagujes na situaciu, ktora sa ta nijako osobne nedotyka.., nemozes tvrdit, ze vidis do kazdej hlavky dietata a vies ako sa citi.. urcite je pre deti jednoduchsie, ked maju rodicov rozvedenych a stastnych, ako keby mali mat rodicov pod jednou strechou ale neustale hadajucich sa.. rozvod sa nerovna osamelost, je to zvlastne tvrdenie.. btw - neviem ci mas potrebu niekoho skatulkovat, ale urcite nie som adolescent - sice vyssie pisem, ze nemam este skusenost s manzelstvom, to ale neznamena, ze som teeneger.. aj skusenosti a zazitkov mam dost nato, aby som vedela, ze generalizovanie je hlupe.. pekny den..
6.6.2011 16:09:10
Nerozhodna predpoklada, ze zivot zeny po narodeni deti sa zmeni a to v tom zmysle, ze uz nema pravo na vlastne potreby, ale vsetko musi podriadit detom...tomuto nazoru uprimne nerozumiem, a nie som adolescent. Nasledne tu zacne hovorit o nejakych pravdach, ktore my nemozme pochopit, iba ona a tych nasich nazorov je "plny internet". Klasicky pripad: vsetci ste hlupi, iba ja som lietadlo.
7.6.2011 8:20:04
Milá "NIE ADOLESCENT", k posledným 3 príspevkom, ktoré sú len a len Tvoje:-)))už len toľko- táto poradňa funguje nato, aby tu každý, kto chce- podľa svojho pohľadu a názoru poradil osobe, ktorá hore opíše svoj problém. Bodka, hotovo.Vzájomné útoky, a dokazovanie si, kto má "pravdu" problémy pýtajúceho sa neriešia.
7.6.2011 8:58:07
"6.6.2011 15:30:07" - tento prispevok je moj - hlasim sa k nemu a taktiez chcem povedat, ze ostatne pise niekto iny - skoda, ze sa tu da diskutovat aj bez prihlasenia.. suhlasim s tym, ze kazdy moze napisat svoj nazor, a ani ti ho nikto neberie, aspon teda nemam ten dojem - mala som skor dojem ten, ze prave ty tak trocha "napadas" a podcenujes rady inych.. mirka
7.6.2011 10:08:32
Ďakujem všetkým za názor, nechcela som tu rozpútať takúto zvadu. Ale dúfam, že každá z vás napísala to, čo naozaj cítila a myslala to úprimne. Podľa mňa to či niekto má rodinu a manžela nie je dôležité, ak má na život zdravý názor. Ten človek vo svojom živote mohol prežiť situácie, ktoré ho posilnili natoľko, že vie, že strácať roky v nefunkčnom manželstve si v tomto krátkom živote dovoliť nemôžeme. Áno deti sú tu, ale určite v dospelosti pochopia, prečo som sa rozhodla takto a nie inak. Nehovorím, že sa idem hneď rozvádzať, ale ani túto možnosť nevylučujem. Mám svoj život rada, a deti raz odídu a ja potom možno ozaj tú svoju životnú cestu budem tak krátku, že mi bude ľúto, ak sa teraz nerozhodnem správne. ešte raz ďakujem a kľudne píšte svoje názory alebo skúsenosti ďalej.
nerozhodna - 7.6.2011 11:40:54
ako som už povedala-nech to dopadne akokoľvek, nech ste spokojné všetky 3- a spôsobov je viacero a ťažko povedať, ktorý je a bude pre Vás práve ten najvhodnejší...moje úvahy boli viacmenej také všeobecné(a samozrejme ovplyvnené mojím myslením, názormi a skúsenosťami- ako asi každého, kto sem napíše)-aby si si mohla vec dobre a hlavne z viacerých uhlov- premyslieť a zhodnotiť.Takže tak, držím palce ešte raz:-)
7.6.2011 15:52:52
6.6.2011 15:15:24- ten je zas moj, priznavam sa =)
nerozhodna - 8.6.2011 11:44:22
iste, iste, NA(=nie adolescentka":-P
8.6.2011 13:58:19
Ako píšete vo svojom príspevku, s vašim manželom si asi "srandy" veľa neužijete a asi ani sexu, je síce zodpovedný, ale zdá sa , že sa z nejakého dovodu sexu s vami vyhýba, to skoré chodenie spať, bolenie hlavy, výhovorky na prácu, takže ani do budúcnosti so spokojným manželským životom v sexe nemožete počítať, lebo on sa nezmení žiadnym čarovným prútikom aby bol z neho ideál v posteli. To, že vám to chýba, je samozrejmé, musel by mať takú ženu, ktorej by to stačilo raz za tri mesiace. Navyše ani nechce ísť do poradne, čo by bolo pre neho zrejme ponižujúce a zmenu vy nemožete očakávať, keď trvá fakticky už 11 rokov. nad maringotkuás takéto jeho odmietanie bude mrzieť stále viac a túžba po odmietanom sexe bude vačšia.Spokojný sexuálny život obidvoch partnerov je pre manželstvo velmi doležitý. Budete musieť zistiť, čo manžela vedie k takému vyhováraniu a možno prídete na to, že dalšie zotrvanie manželstva nebude možné a budete voliť rozvod.
Máte zdravotní problémy? Sdělte nám své příznaky - Pomůže vám naše poradna.
|
Diskuze: otázky a odpovědi, zkušenosti a poradenství k Manžel ma odmieta - Diskuze je prázdná – vložte svou zkušenost nebo vložte svůj dotaz jako první
Vaše zkušenost/Komentář/Dotaz týkající se Manžel ma odmieta
|
NEPOSKYTUJEME ZDRAVOTNÍ PORADENSTVÍ.
Naše online poradna je určena pro všechny pacienty,
užívající některý z léčivých přípravků, pouze pro obecné informační účely.
Poradna v žádném případě neslouží jako náhrada odborné lékařské péče.
Poradna pomáhá se správným užíváním léčivých přípravků,
odhalit vzájemnou nesnášenlivost léčiv, při snížení výskytu nežádoucích,
vedlejších účinků léčiv a jako osvěta a zdroj informací.
Pokud si myslíte, že potřebujete lékařkou pomoc, okamžitě zavolejte svého lékaře nebo vytočte číslo 155.
|
|
|
|
