|
Manželská krize
|
Dorka - 11.3.2011 12:24:16
Dobrý den,po 20.letech manžel odešel od rodiny. Máme 3 děti(14,10,3roky).Důvodem byla mladší kolegyně z práce, bezdětná, svobodná. Nechával se jí konejšit v našem pracovně velmi vytíženém období(studium VŠ,kariér. postup v práci, rekonstrukce domku, malé dítě, má změna zaměstnání...), které považuje za příčinu krize. Na mé návrhy odpočinku a změn nepřistoupil,ale zpětně vím,že to bylo v období, kdy už koketoval s jinou paní. Nevěra se provalila a ihned odešel z domu.Bez výčitek, bez nějakých zábran. Nechal za sebou citovou spoušť, trvalo mi 2 měsíce,než jsem ho přesvědčila o tom, že děti prostě opustit nemůže! Začal se s nimi stýkat u nás doma,samozřejmě v mé nepřítomnosti,a začal mi dávat rady,jak ho získám zpět-buď veselá,nauč se žít beze mne, já pak možná přilezu atd. Ve stavu panického strachu,že je to definitivní rozchod, ve stavu, kdy doma děti brečí a já jim musím být oporou,to dost dobře nejde.Jsem na vše sama,rodiče nemám, bratr bydlí daleko.Díky aspoň za kamarádky na telefonu.V současné době je manžel údajně sám(zalekl se vidiny nové rodiny),bydlí v podnájmu,čímž se nám velmi zhoršila fin. situace, chodí často domů (a říká "domů") a už tam mohu být i já.Nevzal si zdaleka všechny své věci.V rámci možností si buduje své nové hnízdečko. Nechce nás ztratit,ale nechce se ani vrátit-to jsou jeho slova. Všude čtu, jak mám být rafinovaná, šťastná a v pohodě, ale se závazky a povinnostmi, které na mě padly jeho odchodem, toho zatím nejsem schopná.Už jednou jsme žili půl roku odloučeně, manžel se vrátil a myslela jsem,že jsme si oba ujasnili a upevnili své životní priority. Bylo to po vzájemné domluvě, nikdo mezi námi nestál.Narodilo se nám nejmladší dítě a bylo nám moc dobře. Myslela jsem, že těžké období, které nastalo, zvládneme (nebylo by to poprvé),ale manžel se mnou nemluvil o tom, co ho trápí, mluvil s někým jiným. Nevěru jsme nikdy dříve neřešili, byla mezi námi absolutní důvěra.Do manželské poradny manžel chodit nechce. Myslím, že teď už ani s nikým svou situaci nerozebírá.Hodně jsme mluvili spolu, říkal mi vlastně úplně všechno i o jeho nové lásce,ale už ztrácím sílu a začínám rezignovat, nevyznám se v něm,nevím,čeho se chytit a je mi strašně smutno. Ještě stále chci, aby se vrátil, kvůli sobě i kvůli dětem. Jak mám postupovat dále,bylo by lepší ho úplně vystěhovat,nebo nedělat nic a čekat.A mají naše děti spíš chodit k němu,i když tam nejsou podmínky? Není ani schopen si stanovit nějaký pevný řád návštěv. Zatím mu vycházím vstříc, ale dlouhodobě je tento způsob neúnosný (volá na poslední chvíli, nebo se za ně musím připomenout já).Chápu,že odchodem od rodiny příčinu krize zatím nevyřešil,spíš si pohoršil(čas,úkoly,peníze...), ale já mu prostě ve věci "naše děti" ustoupit nechci a ani nemůžu. Děkuji za radu.
|
Odpověď zdravotníka na dotaz: Manželská krize
No je to tak, s počtem dětí roste závazek. Velmi těžko je možné opustit ženu s dvěma dětmi, samozřejmě záleží na dalších podmínkách. Ale takto "vytanout" z manželství s ženou s třemi dětmi, bez možnosti prarodičů a pomoci, to prostě o něčem také vypovídá. Nehledě na: jeho poznámky, že máte být svůdná a "happy", abyste ho přilákala zpět. Nehledě na jeho setrvávání někde mezi rodinou a svoboným životem, v takovém zvláštním prostoru, odkud může hodně získávat a málo odevzdat, a to možná ještě hodně dlouhou dobu. A nakonec nehledě na úplně nespolehlivou domluvu s ním. Vždyť Vy mu ustupujete vlastně pokaždé, když nereaguje na Vámi nabízenou dohodu a volá Vám nečekaně, kdy se Vy nakonec přizpůsobíte. Pro Vás je to nyní zřejmě velmi čerstvé, co se Vám rozpadla iluze fungující rodiny, jako domeček z karet. Zdá se mi přirozené, že toužíte vrátit všechny ty hezké okamžiky, co byly. Ale radila bych Vám, zkusit se již předem připravit na obě varianty budoucnosti. Informujte se některé sociální pracovnice na možnosti, jaké ve své situaci máte. Pokud žádnou neznáte, zkuste na soc. úřadě, přímo odd. péče o dítě, zde by k Vám mohli přistoupit velmi vstřícně. Zeptejte se kamarádek na možnosti, zkuste si organizovat hlídání dětí společně, pokud je máte v podobném věku. Uvidíte, jak se situace bude dále vyvíjet a jaká rozhodnutí ve Vás budou postupně zrát. Z mého hlediska Váš partner příliš osobních kvalit zatím rozhodně neprokázal. Upřímně, přála bych Vám, abyste co nejdříve potkala muže vhodnějšího k Vám. To je také odpověď na Vaši otázku, jak s ním vyjednávat dál. Nekompromisně bych na Vašem místě požadovala vzájemnou neměnnou dohodu. Nemůže přece takhle těžit z Vaší nekončící ochoty spravovat vztah - pro který on měl zapracovat jinak, už v samém začátku vaší poslední krize.
|
Odpovědi návštěvníků stránek:
13.3.2011 16:10:49
Manžel sám nebydlí,bydlí s tou ženou. Věci jsem mu sbalila a taky klíče mi vrátil,o děti nejeví zájem,jezdí na výlety,užívá si života a my jsme pro něho přestali existovat... O rozvod žádat nechci,ale peníze,které mi dává,nestačí... Mám prý si ke svému zaměstnání ještě najít brigádu. Dorka
17.3.2011 11:01:41
Děkuji za radu,alespoň jsem se ujistila,že můj pud sebezáchovy funguje tak,jak má... Celý průběh naší situace je docela hektický,má rychlý spád a zorientovat se v tom je dost těžké i pro mě,protože manžel je najednou cizí a studený člověk,tedy pro nás,cíleně mi nedává žádné naděje,vlastně mi nedal vůbec žádnou šanci. Důvody odchodu,které se týkají mne,jsou malicherné a mnohdy smyšlené,šíří je i ve svém okolí a rodině,aby byl za oběť a aby si připravil novou půdu pro svou novou partnerku.Jeho máma je z toho velmi špatná a v této krizi stojí plně na mé straně.Pomoc s dětmi ale od ní nemohu očekávat-stále pracuje a navíc se stará o svou matku.Přesto,že o sobě strašně pochybuji(za krizi vždycky přece můžou oba partneři),se teď dokážu už i zasmát,protože i ty jeho důvody hovoří za vše... Jeden a nejvážnější je ten,že se doma necítil jako chlap.Nutno podotknout,že v otázce sexu jsme si plně vyhovovali a dost často to oceňoval. Je od nás pryč,bydlí "za rohem" v malém městě,s milenkou,která ho svým autem vozí po výletech a docela mu organizuje život,protože jí tikají biologické hodiny (32let) a jemu to tak vyhovuje,na nás nekouká. Tak já nevím,myslela jsem,že "chlap" znamená něco trošku jiného.Někdy mám pocit,že je to u něho patologická změna,že to přece není možné,aby se do této doby člověk spolehlivý,zodpovědný a závislý na rodině a dětech takto zachoval... Nechci nám brát naděje kvůli jednomu životnímu selhání, to se přece může stát každému, obzvláště při takovém vytížení. Je ale hrozně těžké čekat a doufat,že to pomine,když navíc jeho skutky hovoří za vše... Každým novým dnem se od něj oddaluji,aby ta bolest nebyla stále tak úporná a vím,že přijde chvíle,kdy si řeknu,že mi za to skutečně nestojí. Na sociální odbor se chystám,ale chci ještě chvíli vydržet,protože to by bylo píchnutí do vosího hnízda a zase by měl asi pocit,že něco řeším za něj. Utvrdil by se v tom svém důvodu o chlapovi :) S dětmi to zatím taky neřeším, jsou nyní v relativním klidu, asi se všichni nadechujeme... Možná je jim teď a takto na chvíli lépe (nejsme s ním nikdo v kontaktu). Vím,že se to někam zase posune,ale hlavní roli chce hrát můj muž,tak ať ji hraje,já budu přihlížet a uvidím,co dále. Naše rodina má svou cenu a pod ni nepůjdu... Děkuji ještě jednou za názor a radu! Dorka
24.3.2011 12:38:56
Dobry den,reaguji na vas pribeh,ponevadz mam za sebou neco ,,podobnyho,,..Jen jsem chtela malinko podotknout,ze nekdy nestaci jen prihlizet,A ONO VAS TO STEJNE PRINUTI..NEKTERY VECI SE HOLD ,,RESIT,,MUSI..Ja bych se predevsim ,,,ted,,prevazne soustredila hlavne sama na sebe a na deti,neohlizela se porad nekam dozadu a uz nikoliv se nesoustredila,ci zabyvala manzelem a jeho milenkou,On si vybral,at si dela co chce.Ostatne je to dospely clovek, se vsim co k tomu nalezi.Jen bych se s nim ,,jasne a razne,,domluvila na reseni ohledne deti..a jejich zabezpec,cili finance.Nebot,deti jsou spolecny,tudiz by se k tomu mel postavit jako chlap. A pokud by stavaj.situaci nechtel nikterak resit,obratila bych se na kompetent.urady,jako social.odbor..a konecne i soud aby stanovil vysi vyzivneho,jak na deti ,tak i na Vas,pokud je Vase fin.situace v troskach,nikoliv Vasi vinou..Preji hodne stesti..
PhDr.Burdova [Psycholog] - 25.3.2011 8:23:29
To je moc příjemné si číst, jak si výborně vedete.
25.3.2011 12:55:47
Děkuji,mám to v sobě snad nějak srovnané,ale citově jsem stále jako na houpačce. Je mi moc smutno, protože přes to všechno ho mám pořád ráda, pořád nějak nemohu uvěřit tomu, že je to definitivní konec, že jen tak prostě a jednoduše odešel za jinou ženou. Na jejím místě jsem byla já a měla jsem být i nadále, jsem schopná mu dát vše, co ona, i když jsem starší a máme děti, tím chci říci, že naše pouto a city byly nadmíru silné... Hodně známých je z toho v šoku, myslím, že jsem jim zbořili veškeré iluze o partnerství. Nechtěl pomoci nám, jen sobě... Vyměnil nás za ni, všechno, co jsme prožili a kam až jsme zatím byli schopni na své cestě životem dojít, hodil přes palubu. Stává se to, já vím, ale strašně to bolí a mně už pomůže jen čas. Jsem tím vším tak prolezlá, že se mi už nechce ráno ani vstávat, jen abych byla co nejdéle ve stavu blažené nevědomosti. Funguji jako stroj, dávám si příkazy a nic mě netěší. Něco ve mně umřelo, jsem docela ztracená. Děti miluji, ale spřízněnou duši mi prostě nenahradí... Asi i tohle je normální průběh a doufám, že to rychle pomine, že to ustojím a že se mi už nikdy nic tak šíleného nestane. Protože pokud nejde o život... :) Dorka
Máte zdravotní problémy? Sdělte nám své příznaky - Pomůže vám naše poradna.
|
Diskuze: otázky a odpovědi, zkušenosti a poradenství k Manželská krize - Diskuze je prázdná – vložte svou zkušenost nebo vložte svůj dotaz jako první
Vaše zkušenost/Komentář/Dotaz týkající se Manželská krize
|
NEPOSKYTUJEME ZDRAVOTNÍ PORADENSTVÍ.
Naše online poradna je určena pro všechny pacienty,
užívající některý z léčivých přípravků, pouze pro obecné informační účely.
Poradna v žádném případě neslouží jako náhrada odborné lékařské péče.
Poradna pomáhá se správným užíváním léčivých přípravků,
odhalit vzájemnou nesnášenlivost léčiv, při snížení výskytu nežádoucích,
vedlejších účinků léčiv a jako osvěta a zdroj informací.
Pokud si myslíte, že potřebujete lékařkou pomoc, okamžitě zavolejte svého lékaře nebo vytočte číslo 155.
|
|
|
|
