|
Priateľkina Matka
|
PeterMichalcovsky - 29.8.2011 20:08:50
Dobrý deň. Mám 22 rokov a moja priateľka, s ktorou chodím bude mať čoskoro 18. Môj problém spočíva v tom že moja priateľka je veľmi obmedzovaná zo smeru svojej matky, načo doplácam najviac ja lebo sa trápim kvôli nej. Jej matka pracuje v školstve. Skoro všetko jej zakazuje. Cez týždeň nemôže chodiť von, stretávame sa iba ak ona doma povie že ide na korčule alebo si niečo vymyslí. Cez víkendy keď sme najviac spolu tak môže byť von len do pol11 večera. Keď ju odprevadím domov a ja idem od nej tiež domov tak strašne trpím keď vidím mesto plné mladých ľudí a mladých párov ako chodia za ruky a neriešia problém s tým že kde pôjdu aby stihli dojsť domov do určitej hodiny. Keď raz povedala doma ráno že ide ku nám že preto ide aj tak skoro z domu tak sa matka na ňu vyziapala či sa nehanbí a tak. Problém je v tom že priateľka vôbec nevie čo je to materinská láska a cit. Nepozná pohladenie od matky a objatie. Mama ju vkuse kontroluje a rozpráva sa s ňou iba so zvyšeným tónom pretože chodí z práce nervózna domov kde potom iba leží a diriguje :/ ,,,a ak sa s priateľkou rozprávame a ja začnem tému z tým žeby už mohla doma niečo vybaviť aby sa porozprávala s mamou že takto sa nedá dalej fungovať tak povie že to sa nedá. A ja vtdy plačem,,skoro každý večer keď prídem od nej domov tak plačem ako to je že ju napr. nemôžem normalne verejne zobrať niekde napr. ku rodine ktorá ju chce spoznať. Stále je to len o nejakých kompromisoch o čase mieste ako dlho tam budeme aby stihla sa na čas vrátiť domov. Je to ubijajúce ale ja ju veľmi ľúbim a nechcvem ju stratiť. Nehovoriac ešte o tom že jej mama sa ani nezaujíma o mňa :/ .Prosím poradte čo robiť. Mne to pripadá ako "Ojdipák" ale s maminej strany na dcéru. Ako keby z nej chcela mať nejaký ideál ktorý by dala do výstavnej skrine a mohla si s nim robiť čo chce. Prosím poradťe ja sa nemám s kým o tom porozprávať a veľmi ma to ubíja, už som myslel že aj navštívim psychológa, pretože ja som nikdy neplakal ani na pohreboch a bol som citovo ako skala no s postupom času a okolnosti sa zo mna stáva citovo vyprahlý človek asi :/
|
Odpověď zdravotníka na dotaz: Priateľkina Matka
V 17tich cez víkend mať podmienku byť o 22.30 doma je z môjho pohľadu oprávnená požiadavka matky. Je jasné, že by ste chceli byť s priateľkou čo najdlhšie, ale napriek tomu má len 17 rokov a jej matka je za ňu zodpovedná.Treba si aj uvedomiť, že informácie o matke, ktoré máte, sú len z priateľkinej strany. Ale asi medzi nimi veľká úprimnosť nepanuje. Faktom je, že klamanie, kde sa bude priateľka nachádzať veľký zmysel nemá a vo vzťahu medzi ňou a matkou to spôsobuje len napätie. Naozaj si myslíte, že matka nič netuší? Ja by som Vám odporúčala sa s matkou zoznámiť. Snažte sa čo najviac času tráviť u nich doma. Len tak Vás môže aj jej matka spoznať a prestať sa o dcéru báť. Takže namiesto tlačenia na priateľku, aby vyjednávala dlhšie "večierky" sa snažte tlačiť na priateľu, aby ste aj Vy mamu spoznali a sám si urobili záver ako to u nich doma funguje.
|
Odpovědi návštěvníků stránek:
29.8.2011 20:54:35
Ona sa musi rozhodnut. Ja som mal nieco podobne doma. A ked poto ta jej mama uvidi, ze fakt je dospela a nemoze jej do zivota hovorit, tak si mysli, ze povoli. Ak teda nebude chciet prist o dceru. Ale nebolo to az tak krute ako pises ty.
29.8.2011 22:09:35
Toto čo píšem ja je ešte nič to sa tu všetko nezmestí :/ ,,najhoršie je že ona by aj chcela niečo už urobiť ale povie mi že sa to nedá a že už som jej pokazil deň :/
29.8.2011 23:23:47
Mama učiteľka !!! Katastrofa ! Bez urážky. Väčšina týchto rodičov si skutočne niekedy neuvedomuje, že už sú z práce doma. To je jedna strana. Druhá vec je , že je to ozaj jej mamtka a určite chce pre ňu iba to najlepšie . Možno by si si to nemal tak vysvetľovať. Chyba na tom je to, že u nich je to takto asi normálne, takže aj tvoja priateľka sa tak naučila žiť a nepríde jej to až také obmedzujúce. Možno niekde vnútri to pociťuje ako prekážku, s ktorou si nevie rady a preto aj tebe niekedy povie, že si jej pokazil deň. Dcéra , slušne vychovaná dcéra, nikdy nepôjde v tomto veku proti svojej matke. Pri tejto výchove jej to ani nenapadne. Neber to tak, že by jej na tebe nezáležalo, to nie, ale je ešte primladá na také niečo ako je radikálny rez, či vzdor. Nič o tom nepíšeš, ale asi si u nich doma ešte nebol, však? Máš 22 rokov, si dospelý chlap. Ja som sa v 25 ženil. Trošku vám chlapci chýba vojna, všeličo sa tam človek musel naučiť a vydržať. Ale to nie je podstatné. Chcel som iba povedať, že by si sa mohol ako dospelý chlap aj prejaviť , zájsť za jej matkou a porozprávať sa s ňou. Mal by si jej dať na vedomie, že o jej dcéru máš vážny záujem, záleží ti na nej a máš s ňou dobré úmysly. Mal by si ju ubezpečiť, že si zodpovedný, rozumný mladý muž , o ktorom nemusí pochybovať. Možno by si trávil u nich viac času so svojou prieteľkou / pod dohľadom / a možno , že by sa tie bariéry jej matky prelomili. Neber to ako patent, čo tu píšem , ale mohlo by to zabrať. Mám tiež dcéry, jedna má 15 rokov, má priateľa... Poznám ho , rozprávam sa s ním a jasne som mu dal najavo, že od neho očakávam, že sa bude správať ako zodpovedný chlapec. Keby som nevedel kde a s kým trávi dcéra voľný čas, nie tak ešte vnoci, tak by som asi tiež bol nepokojný. Ale to je trocha iná pozícia. Ty máš 22 a podľa toho čo píšeš , nie si bežný typ mladíka v tvojom veku. Pokiaľ dokážeľ takto uvažovať, ako píšeš, tak si určite dokážeš poradiť aj s touto situáciou. Keď som ja začal chodiť za svojou manželkou, tak mala tiež 17 rokov a ver mi , nebolo to ľahké... :-) A nakoniec, viem , že ťa to trápi, ale netreba preto plakať, skús sa radšej trošku nazlostiť a spraviť niečo , čo by to zmenilo. Máloktorá žena vyhľadáva precitlivelého muža. Ženy potrebujú oporu, istotu. To neznamená , že nemáš byť citlivý, len buď trocha sebaistejší a rozhodný. Pokiaľ niekomu niečo povieš slušne, v rámci určitej spoločenskej normy, tak môžeš povedať čo budeš chcieť, nik ti z nosa neodhryzne. Držím ti palce.
30.8.2011 9:08:01
KRASNE NAPISANE. Suhlas. Tiez som sa chcela spytat, ci problem je v tom, ze nemoze chodit nikam- dlhsie, alebo nemoze chodit s tebou. Mama ma vyhrady voci tomu aby niekam chodila, alebo skryte vyhrady voci tebe. Toto by asi bolo potrebne rozlusknut. Tiez si myslim, ze by si sa mohol chopit iniciativy. Uz nie si dieta a ked to teda tvoja priatelka nezvlada, alebo nevie ako na to, skus tam zajst, aby jej mama mala moznost ta spoznat. Tu sa to rozsekne. Bud uplne po....e, alebo polepsi .MOzes si ju ziskat na svoju stranu. Bud rozumny a opatrny. Ked castejsie potom zajdes k nim a zavse porozpravas aj s jej mamou, len tak, o hocicom, mozno uvidi, ze nie si ziadna prisera, s ktorou by sa mala obavat pustit svoju dceru. No a mozno postupne sa aj tie hodiny budu posuvat. Aj ked tiez nie som zastancom, aby taketo mlade dievcata boli do rana vonku, ako to niekedy vidim. Prajem, aby to vyslo. Drzim palce, verim ze to zvladnes. Uz len to, ze mas chut sa s tym popasovat, ked si tu napisal, svedci o tom, ze ti na tom zalezi.
30.8.2011 11:58:57
Ďakujem chlapi,,je to pre mňa obrovská podpora keď mi to tu takto píšete ale napr. ako vravíte aby som tam skúsil zájsť tak nieje to také jednodúché, proste jej matka nemá záujem o to aby ma spoznala. Koľko krát ma chcela priviesť priateľka domov aby ma jej matka spoznala no jej mama o to nemá vôbec záujem. Keď potrebovala doučovať tak ltt súhlasila ale že žiadne bozkávanie a že bude pri nás sedieť(ako nič v zlom ale to mi pripáda ako keby som mal 13 rokov) tak som tam radšej ani nešiel. A možno je chyba aj jej matky veď dám priklad. (Došla im doma káva. Tak mama začala kričať na dcéru že jej vypila kávu,pričom ona kávu nepije. a že jej má isť tu kávu kúpiť.Nehovoriac o tom že to je len obyčajná káva ktorá patrí domácnosti a nie určitej osoby.) No tak povedzte mi čo je toto za človeka???
30.8.2011 14:04:01
Mama je učiteľak - generál, ktorého musí dcéra poslúchať či chce alebo nechce, ale ona je nato zvyknutá plniť príkazy a nepriečiť sa. Lenže raz to musí prísť, ked chcete byť spolu, musí ťa normálne priviesť domov ako priateľa, zostaň tam hoci celé poobedie, rozprávajte sa, veďte normálny dialog i s jej mamou, keďže bude mať osemnásť, bude dospelá, neverím, že by ju mama nepustila i na návštevu k vašim, keďže teba bude poznať.
30.8.2011 14:11:28
Joooj chlopi chlopi ľahko sa Vám to hovorí, veď mne o to ide aby som vychádzal normálne s jej rodičmi a si aj s nimi normálne pokecal o de jakých témach aby som s nimi vychádzal ale tak z ich strany nezájem :/ ,,a to ma najviac mrzí
30.8.2011 16:10:49
Nazdar. Pre začiatok...nechapte to zle, snažite sa všetci, čo je chvali hodné, ale to nieje to čo on potrebuje. Peter Michalcovsky...neviem či to je Vaše meno no je napísané nad Vaším príspevkom. Ľudia tu Vám radia čo máte robiť, no nie to ako to máte spraviť. Dobre počúvajte. Nenechávajte to ani na dcéru ani na jej matku. Tým to len zostane v nečinnosti, pretože matke vyhovuje jej nadvláda a jej dcéra nieje schopná a vzbúriť, lebo je ako(ospravedlňujem sa za výraz) cvičený pes. Spraví to čo matka povie, resp.: matka je spokojná a dcéra neshopná to zmeniť...Musíte to vybaviť Vy sám..musíte sa porozprávať s jej mamou...ak tam zoberiete Vašu priateľku riskujete hneď niekoľko vecí: emočný konflikt - matka sa vo Vašej prítomnosti(ak teda ako hovoríte že Vás veľmi nemusí) nemusí ovládnuť voči Váším argumentom...nastane výbuch..dcére zakáže sa s Vami úplne stíkať. Pošle ju do izby a Vás "vyhodí zo svojho domu"..a je koniec..Nie, musíte prísť sám tek aby priateľka nebola s Vami a ani doma. No napísal som už dosť. Môžem Vám poradiť detailne ak chcete...čakám odpoveď..
30.8.2011 16:33:10
MOZNO by nebolo zle zrealizvoat to cele- rozhovor - na neutralnej pode. POzvat pani mamu na kfaco, niekam vonku do kavarny. Tam hadam nebude kricat, nadavat, a to by mohla byt prijatelna poda na rozvinutie temy. No s ucitelmi v rodine to nie je lahke. Ved kazdy mame svoj profesionalny postih. A kazdy iny. Len chudak ich deti.
30.8.2011 17:09:28
Som Patrick Jane (môj príspevok 30.8.2011 16:10:49) Ano a práve toto je to čo musí vysvetliť on jej, to klúčové "chudak deti". Je tu aj tá možnosť, že matka odmietne pozvanie. Vtedy je treba začať rázne konať.
30.8.2011 22:56:25
Chlapi ja Ďakujem Vám za rady, ale ona sa so mnou nedokáže baviť ako normálny človek že sa na mna bude pýtať ako ostatné matky alebo že ako sa mám a tak. Dnes sme boli von a sme ju pri prechádzke náhodou stretali a odzdravila sa mi len cez zuby. Ona ju chcela zastaviť aby sme prehodili pár slov ale sa nedala iba jej odvetila žeby nezabudla kedy má byť doma :/ ,,ak také niečo zažijete je to veľmi bolestivé :/
30.8.2011 23:03:29
Príspevok z 29.8.2011 23:23:47 ,,veľmi rozumne píšete a máte pravdu nedalo aby sme sa nejako kontaktovali,,napr. ak by som Vám dal moj mail ak nechcete verejne napisat ten svoj?? Pretože chcel by som sa Vás ešte niečo opýtať lebo vidím vo Vás veľkú oporu a rozumného chlapa.
30.8.2011 23:21:45
Pokojne sa pýtaj, pokiaľ budem vedieť a tebe to pomôže , tak ti rád poradím. Viem ako je človeku v tvojej pozícii. Ahoj , Miro.
31.8.2011 0:19:43
,,,taaak som Vám napísal, dúfam že mi nejako poradíte ďakujem
31.8.2011 12:07:56
Ahoj,presne chapem,ako sa citis.Nachadzam sa totiz vo velmi podobnej situacii ako tvoja priatelka.Mam 18 a mamu,ktora si ma drzi nakratko-podla svojich pravidiel a rozkazov.A pritom nieje ucitelka,ale kludne by mohla vyucovat nauku-ako spravit z dcery poslusnu,vycvicenu opicu..Moja mama si totiz pocas niekolkych rokov zvykla,ze nechodim vecer von,na diskoteky,neflakam sa dlhe hodiny po meste,s frajerom to uz ani nehovorim..No casom som pocitila tuzbu ist niekam von a odviazat sa,tancovat a byt s kamaratmi,na ktorych mi zalezi..No dlho som jej nedokazala vzdorovat,pretoze som mala urcity ,blok, , ktory bolo velmi tazke prekonat..Ked som sa spytala,ci mozem ist vecer von,povedala ze je neskoro,ze ma nepusti..Z velkej casti sa o mna boji..a to ako sa sprava,aka je ku mne,si vysvetlujem aj tak,ze sa jej zasekol cas a mna vidi stale ako male dievcatko,ktore musi doma poslusne sediet a cakat na jej prikazy.Nedokaze sa zmierit s tym,ze som uz vyrastla,ze chcem spoznavat svet a uzivat si zivot-ved mladi sme len raz..a dalsim podnetom,preco sa tak sprava je urcite aj to,ze ked bola ona taka mlada ako ja,chodila zo skoly hned domov,ucila sa na jednotky,prveho frajera mala v 19tich,na diskoteky chodila v 20tich..mala som uz niekolko frajerov,no mame som nikdy nepovedala ani o jednom,pretoze som sa bala presne tej reakcie,aka sa stala medzi tebou a mamou tvojej priatelky..ze mojho frajera neprijme,ze mi povie ze mam este cas na chalanov a ze mi nic neujde,lebo som este mlada..som si ista,ze sa snazi,aby bola mojim prikladom..niekto,kto si to nezazije nevie,ake je neskutocne tazke prekonat ten blok=mamu a ako jej vzdorovat,aby trochu ,,zmakla" a aby mi viac dovolila ako doteraz..zaroven som nevedela,ze kebyze jej vzdorujem,kebyze mozem byt vonku kolko chcem,ze aky je to uzasny pocit a ze sa oplati preto vzdorovat mame..no stala sa jedna vec..odcestovala som do zahranicia,kde som nebola obmedzovana mamou..chodila som von,na diskoteky,zabavala som sa,bol to neopisatelny pocit,ako ked vypustite selmu z klietky..a potom som si uvedomila,ze kebyze dam mame jasne najavo,ze to ako sa ku mne sprava sa mi nepaci,tak ze som mohla tu zabavu a odviazanie zazit omnoho skor.mozno rok,alebo dva roky skor..vsetko,co si si doteraz precital sa podla mojho nazoru dost spaja s tvojou priatelkou,pravdepodobne zaziva to iste ako ja..s mamou si sice stale nerozumiem,no velmi povolila,co sa tyka mojej vecierky,chodenia von a do mesta..a poradim ti nasledovne..tvoja priatelka by mala vyskusat oponovat mame..nie velmi,len trosku..treba zistit reakciu mamy..nech skusi byt doma o pol hodinku neskor,ako sa s mamou dohodla..mama bude nanu pravdepodobne kricat,no v tom pripade nech jej tvoja priatelka povie,ze ma uz vlastny zivot,ze aj ked byva pod mamininou strechou,ze uz nieje male dievcatko a vie co robi..ze nech ju tolko nedusi a da jej viac volnosti..ze jej mama velmi ublizuje tym,ako sa sprava..mozte vyskusat aj to,ze priatelka mame povie,ze odide z domu,ak nezmeni mama ku nej pristup..v tom pripade sa mama bud zlakne,ze dcera odide a skutocne povoli a dovoli jej viac..alebo ak povie,ze nech si ide z domu,ty ju na nejaky cas prichyl u seba doma az kym sa mama neozve a neolutuje,ako sa doteraz spravala..jej mama totiz nepovoli,az kym neuvidi,ze dcera protestuje,ze sa jej nieco nepaci..nech da mame jasne najavo,ze ma priatela,ktoreho miluje a ze nech to respektuje..prajem ti vela stastia,mozno si nieco vezmes z mojho prispevku:) popripade povedz priatelke,nech si ho precita,mozno sa v nom najde..daj mi vediet,ako to dopadlo..
31.8.2011 16:55:54
Prosím Ťa napíš mi potrebujem to s Tebou prebrať čo a ako to bolo lebo je to skoro také isté u nej ako u Teba a možno by si vedela poradiť. Ďakujem prosím :)
31.8.2011 23:16:31
Prave som ti napisala:)
PhDr.Ondrejkova [Psycholog] - 3.9.2011 8:00:22
Keď si to tu čítam, tak mám pocit, že Vy ani riešenie nechcete. Tvrdíte, že by ste matku rád spoznal, ale stanovujete si vlastné podmienky. "rád prídem, ale bez bozkávania? to čo je?"... Vaša priateľka má 17rokov a pravdepodobne ešte partnera domov nepriviedla. Pre matku je to nová situácia. A pre Vašu priateľku tiež. Tie príklady, ktoré uvádzate, napr. s tou kávou, boli ste pri tom? Každá minca má dve strany, skúste sa zamyslieť, že čo môžete spraviť Vy, aby ste si urobili vlastný záver, lebo mám pocit, že začínate byť zaujatý voči matke a to ste ešte ani nemali možnosť ju spoznať a už viete, že bude na Vás zlá a kričať.
8.9.2011 18:51:21
Ale Pani psychlogička Vy do toho nejako nevidíte a riadite sa podľa nejakej morálnej príručky. No povedzte mi ako mám spoznať jej matku keď ona o to nemá záujem??? Keď priateľke jasne povedala že o to nemá záujem? A ako viem to s tou kávou?,,tak keď ju chodím čakať ku domu tak počujem cez otvorené okná čo sa doma deje. Neraz som počul aj také veci čo sa týka mňa že by to položilo aj nejakého chlapa.
Máte zdravotní problémy? Sdělte nám své příznaky - Pomůže vám naše poradna.
|
Diskuze: otázky a odpovědi, zkušenosti a poradenství k Priateľkina Matka - Diskuze je prázdná – vložte svou zkušenost nebo vložte svůj dotaz jako první
Vaše zkušenost/Komentář/Dotaz týkající se Priateľkina Matka
|
NEPOSKYTUJEME ZDRAVOTNÍ PORADENSTVÍ.
Naše online poradna je určena pro všechny pacienty,
užívající některý z léčivých přípravků, pouze pro obecné informační účely.
Poradna v žádném případě neslouží jako náhrada odborné lékařské péče.
Poradna pomáhá se správným užíváním léčivých přípravků,
odhalit vzájemnou nesnášenlivost léčiv, při snížení výskytu nežádoucích,
vedlejších účinků léčiv a jako osvěta a zdroj informací.
Pokud si myslíte, že potřebujete lékařkou pomoc, okamžitě zavolejte svého lékaře nebo vytočte číslo 155.
|
|
|
|
