|
Rodičia a ich vplyv
|
poupee - 9.2.2011 21:48:06
Dobrý deň. Mám 21 rokov a 2,5 ročný vzťah s priateľom. Posledný rok a pol fungujeme na diaľku. Obaja študujeme na VŠ. Asi pred rokom ma párkrát podviedol s jednou osobou a inicioval rozchod medzi nami, avšak nakoniec sme ostali spolu. Keď som sa o tom podvádzaní dozvedela pred polrokom, chcela som sa s ním rozísť ja, dlho sme sa však o tom rozprávali a zistili, že od tej doby sa veľa zmenilo k lepšiemu a musím uznať, že je tomu tak aj teraz. Momentálne som vo vzťahu spokojná, aj keď sem-tam na mňa prídu žiarlivé chvíľky, nie je to nič prehnané, a dokonca sa nám na tom podarilo už aj zasmiať :). Mám pocit, že moja dôvera sa opäť začala pomaličky budovať. Beriem tento vzťah ako perspektívny do budúcna, ale poslednú dobu rozmýšľam nad tým, či tá nevera z jeho strany nemohla byť ovplyvnená aj vzťahom jeho rodičov. Jeho rodičia sa totiž asi pred 10 rokmi rozviedli. Poznám ich oboch a veľmi si s nimi rozumiem (o to menej rozumiem tomu, prečo sa vlastne rozviedli). Priateľ vyrastal u mamy. Nemám pocit, že by sa mu dostala zlá výchova, skôr naopak. Je slušný, inteligentný (o to viac som nevedela pochopiť, prečo ma podviedol). Na internete je mnoho článkov o vzťahoch, o vplyve rodinného prostredia, výchovy. Veľakrát sú to však laické články. Rozhodla som sa napísať do tejto poradne, lebo by som veľmi rada vedela predovšetkým názor odborníka. V jednom článku som čítala, že "ak muž pochádza z nekompletnej rodiny", je veľmi pravdepodobné, že bude žiť podľa vzoru rodičov a bude mať teda rovnako ako oni, problémy vo vzťahu. Úprimne ma to vydesilo. Myslím si, že ak sa dvaja ľudia rozhodnú mať seriózny vzťah, každý z nich predsa s tým druhým ráta aj do budúcna, jednoducho vidí tú perspektívu a zmysel, že vzťah má pokračovať. Samozrejme, nikto nevie predvídať čo bude o niekoľko rokov, ale zaujímalo by ma, či je to skutočne pravda (že by teda môj priateľ mal vyššiu tendenciu spoliehať sa na to, že život nemusí prežiť len s jedným partnerom, keď teda jeho rodičia ho takisto prežili ešte s ďalším).Myslíte, že som jeho názor mohla zmeniť tým, že som mu odpustila- a teda ukázala, že aj keď vo vzťahu nastanú nejaké problémy, dajú sa riešiť (a nie pred nimi utekať k niekomu inému)? Ďakujem za Vašu odpoveď.
|
Odpověď zdravotníka na dotaz: Rodičia a ich vplyv
Myslím si, že za nevěrou daleko víc, než vzor z vlastní rodiny, stojí nějaké vlastní životní přesvědčení. Nejenom laické, ale i odborné články o rozvodech tvrdí, že úplná rodina dává určitě dobrý základ: dítě celé dětství může sledovat, jak se mamika s tatínkem radí, jak si vyjadřují náklonnost, nesouhlas, jak řeší konflikt, jak se pak zase udobří.. Má pak vše daleko lépe do života "okoukáno". Ale pak existuje ještě druhá velká pravda. Děti z rozvedených rodin si daleko lépe mohou uvědomit, že úplná rodina není samozřejmost. Že asi do budoucna mohou počítat s nějakými problémy. Ale tím více připravení do vztahu jdou a tím víc si vztah chrání a váží si ho. Je to tak, vztahy lidí z rozvedených rodin bývají někdy i stabilnější, protože tito rodiče víc znají cenu toho, zůstat spolu pohromadě. Tak nyní přemýšlím, jestli Vám tyto úvahy mohou nějak pomoci. Na to, jestli v nějakém okamžiku dojde k nevěře, má toho vliv víc - kvalita vztahu, priority Vašeho partnera, okolnosti.. A jestli mu může ukázat správnou cestu Vaše odpuštění? To si také nejsem úplně jistá. Občas se říkává "Odpustila jednou, odpustí zase." Myslíte, že potřebuje od Vás přesvědčit, že problémy lze řešit? A je teda on nastavený na stabilní vztah?
|
Odpovědi návštěvníků stránek:
15.2.2011 9:49:07
Vlastné životné presvedčenie- odkiaľ myslíte, že to presvedčenie pochádza? Súhlasím, že deti z úplnej rodiny majú všetko lepšie "okoukané". Hm... myslím, že mi to určite pomohlo, aspoň teda upokojiť moje myšlienky, lebo som sa bála, že tá nevera z jeho strany mohla byť ovplyvnená práve vzťahom jeho rodičov a že by sa to v budúcnosti mohlo opakovať. Jednoducho už by som si tým nerada v budúcnosti prešla znovu, bolo to veľmi bolestivé. Keď tak nad tým rozmýšľam... tú neveru určite ovplyvnili aj okolnosti (alkohol, diaľka) , došlo k bodu keď sme mali rozdielne priority a... on ako dôvod udal aj to, že som dlho odkladala sex s ním (on bol môj prvý partner, takisto nemal skúsenosti a ja som sa bála). Či odomňa potrebuje presvedčenie, že problémy možno riešiť? Keď ich išiel riešiť k niekomu inému (do postele), tak som mala pocit, že áno. Myslím si, že náš vzťah má stabilný základ a možno aj vďaka tomu sme stále spolu. Problém je skôr u mňa, že sa akosi neviem celkom vyrovnať s tým faktom, že ma podviedol, hoci je to už teda lepšie ako pred niekoľkými mesiacmi.
PhDr.Burdova [Psycholog] - 16.2.2011 12:58:56
Jasně, děkuji, nyní jsem ještě lépe porozuměla Vašemu původnímu dotazu. To víte, že zkušenosti z rodiny ovlivňují jen z části, jak se jednou budeme chovat. Je to podobné např. s genetikou. A postoj Vašeho partnera bude léty také zrát. Okolností "tehdy" bylo víc než dost. Nyní vypadá, že Váš vztah opravdu je stabilní, očividně podle dobře fungující komunikace, intimity, legrace... Zpracovat zradu není snadné a chce to čas. Držím palce, ať si ji už v dohledné době nesete jen jako zkušenost, která Váš vztah utužila.
23.2.2011 14:19:53
Dobrý deň, ďakujem za Vašu odpoveď. Píšem, lebo sa mi práve dnes stala nepríjemnosť a som z toho veľmi smutná :( . Priateľ je teraz opäť v inom meste, tam kde študuje. Včera večer mali párty a potom išli do mesta do baru... Dozvedela som sa, že tam zavolal tú, s ktorou sa vyspal. Vraj si myslel, že to nič nie je a že nebol nikto iný, tak zavolal práve ju :( . Som z toho chorá a mám pocit, že mám skazený celý deň... Je mi do plaču. Neviem, čo si mám o tom myslieť. Vraj spolu nič nemali, to však nič nemení na tom, že mi to ublížilo, lebo ju pozval do toho baru aj s kamarátmi. Ako by som sa mala teraz zachovať? Priateľ mi píše, že ma ľúbi a že sú len kamaráti s tou dotyčnou.
PhDr.Burdova [Psycholog] - 23.2.2011 18:59:01
Podle mého názoru, s dívkou, se kterou Vás už jednou podvedl, by se už neměl vídat, ani se s ní nijak kontaktovat. Jde o to, že kde jednou vznikla milostná aférka, může snadno vzniknout znova. Je naprosto pochopitelné, že Vám je teď z toho úplně na nic. Je to totiž na něm, aby kontakt s ní úplně přerušil. Klidně mu to takto přetlumočte, držím palce, ať to dobře dopadne.
23.2.2011 19:54:05
Ďakujem. Tak je to už lepšie. Nedalo mi a napísala som dotyčnej. Ona ma ubezpečila, že je to už dávno za nami a že sa nič nestalo ani nestane. Rozpáravala som sa s priateľom o tom, že mi to prekáža a ubližuje mi to. Povedal, že to už teda neurobí a ospravedlnil sa. Bola by som nerada, keby sa to opakovalo. Mám mu povedať, aby si zmazal všetky kontakty na ňu? Nechcem pôsobiť ako nejaká stíhačka. Tá dotyčná písala, že jej dobre padlo sa s ním stretnúť, že chcela vedieť ako žije a tak... ale nič viac.
PhDr.Burdova [Psycholog] - 25.2.2011 13:35:08
Důležité je, aby se po tom všem obnovila Vaše důvera v přítele coby spolehlivého partnera. Tohle by nebyl ideální start. Můžete mu říct, že byste byla rozhodně ráda, kdyby se s dotyčnou již nikdy nekontaktoval. Zda mu k tomu pomůže smazání kontaktů nebo ne, už necháváte na něm.
Máte zdravotní problémy? Sdělte nám své příznaky - Pomůže vám naše poradna.
|
Diskuze: otázky a odpovědi, zkušenosti a poradenství k Rodičia a ich vplyv - Diskuze je prázdná – vložte svou zkušenost nebo vložte svůj dotaz jako první
Vaše zkušenost/Komentář/Dotaz týkající se Rodičia a ich vplyv
|
NEPOSKYTUJEME ZDRAVOTNÍ PORADENSTVÍ.
Naše online poradna je určena pro všechny pacienty,
užívající některý z léčivých přípravků, pouze pro obecné informační účely.
Poradna v žádném případě neslouží jako náhrada odborné lékařské péče.
Poradna pomáhá se správným užíváním léčivých přípravků,
odhalit vzájemnou nesnášenlivost léčiv, při snížení výskytu nežádoucích,
vedlejších účinků léčiv a jako osvěta a zdroj informací.
Pokud si myslíte, že potřebujete lékařkou pomoc, okamžitě zavolejte svého lékaře nebo vytočte číslo 155.
|
|
|
|
