|
Som na dne, manžel má pomer!
|
bobacik7 - 7.3.2011 8:41:22
Pred týždňom som zistila, že ma manzel pomer.Tusila som ze sa nieco deje, ale namala som silu patrat, lebo stale tam bola nedej, ze to nie je pravda. Prichytila som ho ako jej vola a priznal sa. Povedal mi vsetko aj to co nemusel. JA mam 36, manzel 42, mame tri deti.Najmensie ma 10 mesiacov. Doteraz som si myslela, ze mame stastne manzelsvo, boli nejake krizy, ale nic vyzne, alebo aspon ja som to tak citila.Vsetky nase deti boli planovane. Je to jeho kolegyna a zacal si s nou tri mesiace po porode.Tvrdi, ze spociatku to bolo len rozpravanie, ale od decembra su milenci.Ona je vydata. Ma dve deti a s muzom si nerozumie. Ukoncil to, lebo nechce odist od rodiny, ale viem ze ju ma rad. Poveadl mi, ze to nebolo len o sexe.Keby to bol len nejaky ulet, ale bol to vztah. Chce odo mna cas, ze sa potrebuje z toho dostat a ze to urcite spolu prekoname, ale ja neviem ci mam silu bojovat a ci mi vobec za to stoji. Neskutocne ho milujem, on aj deti boli zmyslom mojho zivota.A teraz mam pocit, ze vsetko co sme si planovali co sme spolu zdiaelali bolo velke klamstvo. Stale placem, obvinujem sa, kde som urobila chybu a stale si predstavujem ze teraz mozu byt spolu. Ako mam zit dalej?
|
Odpověď zdravotníka na dotaz: Som na dne, manžel má pomer!
Žít dlouho v takovém tušení a pak nečekaně takovou skutečnost prohlédnout, Vám skutečně "pustí žilou" veškerou životní energii. Vy teď si teď rozhodně neklaďte za úkol bojovat, vždyť je to přece jeho boj, ne?? Pokud jste nyní rozdělení, pokuste se, jestli máte tu možnost, trochu zregenerovat. On řekl, že udělal za vztahem tlustou čáru. Pokuste se mu již od nynějška učit postupně znovu důvěřovat: vždyť bez obnovení důvěry se dál neobejdete. A podezřeními byste se teď jen dál ničila. Osobně bych možná chtěla v té situaci lépe porozumět tomu, v čem konkrétně mu to odloučení pomáhá. Pokud Vy se po svých vlastních rozvahách přikloníte k druhé šanci pro vztah, co takhle to vzít trochu "z gruntu" a zkusit se dobrat příčin problému? Ať předejdete tomu, že byste podobnou věc ještě někdy znovu museli řešit.
|
Odpovědi návštěvníků stránek:
7.3.2011 13:29:37
Hm... nezávideniahodná situácia, tak to vám dávam za pravdu, ale.... Tých ale je tu asi dosť veľa. Takže, ak nejaký trojuholník vznikol, tak na to existoval dôvod, hoci si vy myslíte, že nie. Určite si to myslíte a predpokladám , že ani manžel vám o ňom nič nepovedal, iba sa to jednoducho stalo.Existoval, nech bol hocijaký. Nad tým treba popremýšľať Je veľkou pravdou, že manželia neopúšťajú svoje manželky! Asi to nespraví ani on, tomu verte. Neodchádzajte ani vy, to by bola chyba. Ďalšia vec, máte tri deti, jedno je batoľa. Ako chcete existovať? Nešite nič horúcou ihlou, To, čo sa vám stalo je síce veľmi bolestná skúsenosť, na ktorú asi nikdy v živote nezabudnete, to je pochopiteľné. Nechápem síce skutočnosť, prečo vám vravel veci, ktoré iba všetko zhoršujú a ktoré vravieť nemusel, no to bolo asi pod vplyvom emócií a tak na vás vysypal celú pravdu. Celý jeho vzťah s tou ženou netrvá ešte tak dlho, aby ste povedali, že ju má rád. Je, alebo skôr bol jednoducho zamilovaný a takto to vyzerá. Verte mi, prejde to!!! To , že ona so svojím manželom nežije pokojne a dobre, to je určite jeden z dôvodov, prečo si niečo kompenzuje vo vzťahu s vaším manželom. Dva rozchody , či rozvody nejde iba tak ľahko zosúladiť a ani sa to tak často nedeje. A ak sa to možno aj stane, tak aká je perspektíva, že noví partneri zostanú spolu? Veľmi slabá. Fakt , že sa o tom dokážete normálne porozprávať, svedčí veľa. Ste asi ľudia na úrovni a z vášho príspevku je cítiť, že chcete vzťah zachrániť, nehysterizujete, nečítam tu nič o zlosti a nenávisti. Vydržte, nie ste jediná, komu sa takéto niečo v živote prihodilo. Rozumní ľudia si dokážu spočítať koľko je dva a dva ! Viem, že na to nikdy nezabudnete, aj keď odpustíte, ale treba myslieť a na pozitíva tohto prešľapu a to tie , že nejaká oblasť vášho naoko pokojného a harmonického vzťahu nebola až taká bezchybná a nech to vyznie akokoľvek cynicky, môže to vaše manželstvo posilniť. Vaše pochybnosti a nedôvera budú vo vás ešte dlho vyvolávať pre manželstvo nežiadúce stavy, ale skúste si túto situáciu už len raz vysvetliť a to od A po Z, stanovte si nové pravidlá vzťahu a skúste za tým všetkým spraviť hrubú čiaru. Iba tak to dokážete prekonať. Bohužiaľ stalo sa , už sa to neodstane. Nebude žiadnou hanbou , ani potupou či už pre vás , ako tú viac poškodenú týmto zážitkom, alebo aj spolu s manželom, vyhľadať odbornú pomoc psychológa, či manželského poradcu. Máte tri detičky a veľa dobrého a pekného za sebou. Nedovoľte , aby to tak neostalo, odpustite mu, ak on o to stojí...
10.3.2011 9:06:39
Dakujem za odpoved. Ano je pravda, ze sa v klude snzime pozbierat, co z nasko vztahu zostalo. Ale problem je vo mne. Dozvedela som sa, ze ju priviedol aj k nam domov.VVsetko, co pre mna nas domov znamenal, istotu, bezpecie, utocisko, vsetko je zrazu fuc. Miloval sa s nou v posteli, kde kojim nase dieta, kde nase dalsie dve deti vzdy cez vikend rano za nami dobehnu pritulit sa... Okrem pocitu zrady, sa mi zda, ze uz mi nic neostalo.Su chvile, ked zabudam a poviem si, ze to pojde, prekoname, ale potom zasa noeco "vyplava", co som pred tym nechapala a teraz to do seba zapada a dava zmysel. a ja som zase hodena k zemi.Stale ma prosi, aby som mu odpustila ale viem, napr., ze ma este ich spolocne fotky, ze ma odlozeny darcek, ktory od nej dosta... Fyzicka nevera je hrozna, ale ak su tam aj city je velmi tazke nieco budovat nanovo.Viem, ze ju ma stale rad a ze sa aj on traoi. Na jednej strane, ze ublizil tolkym ludo a na druhej ze uz s nou nemoze byt.Ubija ma pocit, ze som si to sposobila sama. Keby som bola vsimavejsia, milsia a urcite ohladuplnejsia, nemuselo sa to stat.Nechcem, aby to znelo ako vyhovorky, tych uz tu bolo dost, ale je som naozaj po porode nevbedela, kde je sever. Tie prve mesiace boli neskutocne tazke, ani som nemala sancu blizsie si vsimat, ci sa on netrapi. Kto nezazil, nepochopi a o to viac ta zrada boli.Nemal problem sa so mnou milovat a pritom uz sa stretaval s nou.Nasa spolocna minulost je mi odporna a neviem ci vobec bolo nieco, co nebol podvod. Obavam sa, ze to sama nezvladnem, ale ak by som mala vyhladat odbornu pomoc, ako ste mi radili, musela, by som do toho zapojit rodinu a to zatial nedokazem. Co ma robit?
10.3.2011 10:19:13
Hm... Tak tieto detaily sú naozaj "silná sóda". Som muž a myslím si že aj nevera má svoje hranice. Vaša posteľ, by mala byť iba vaša! Také niečo by malo byť absolútne tabu, uznávam. Manžel už nie je žiadny puberťák, má naozaj dosť rokov na to, aby si dokázal uvedomiť nielen "fyzično" . Ale čo chcete robiť? Nachádzate sa pravdepodobne v akútnom štádiu a vaše emócie sú pochopiteľné. Vaša predstavivosť pracuje na 120 %. Strieda sa vo vás ľútosť, teraz viem ,že aj odpor a možno aj tá nenávisť. Nie je to fráza, ale čas zahojí všetko. A môj osobný názor: ak vy chcete odpustiť a zotrvať v manželstve, ak budete dostatočne silná a schopná sa s tým vyrovnať a po " hrubej čiare " sa k tomu nevracať / čo pôjde ozaj iba s veľkým sebazaprením /, tak máte právo od manžela žiadať absolútny koniec jeho vzťahu s "ňou". Absolútny! To znamená: žiadne fotky, žiadne darčeky, žiadny kontakt s ňou! Musí to rešpektovať, musí! Iba tak vás akosi presvedčí, že jeho ľútosť je skutočná. On zachybil a teraz musí niesť následky. Na druhej strane, čo je síce pre vás bolestivé, ale on bol do nej zamilovaný- pamätáte si aký je to pocit? S týmto fenoménom sa nedá nič robiť, je to niečo, čo neovplyvníte. Kvôli tomu sa predsa viedli v dejinách vojny, nie tak krachy "jedného manželstva". Vy ste utrápená, ale on to tiež nemá ľahké. Pre niečo sa veci stali... Nepopierate, že to tak mohlo byť, aj tak sa na to treba pozrieť. No ak vás váš manžel nikdy doslovne nežiadal o niečo, čo ste mu mohli dať iba vy a nedali, tak nespravil všetko čo mohol a utiekol k inej. Musel by som asi podrobnejšie poznať váš vzťah, aby som vedel napísať viac, viac poradiť.Ešte by som vám chcel povedať, že by ste v týchto najhorších chvíľach mali dbať na svoju dôstojnosť a neskĺzať niekde na dno.. Myslím tým, aby ste seba a aj jeho neponižovali hysterickými scénami, vulgarizmami a inými ranami "pod pás", lebo to už nič nevyrieši, iba by ste si ukázali navzájom svoju plytkosť, ktorá sa dá za určitých okolností asi vyvolať v každom človeku. Ak máte niekoho blízkeho /priateľku, priateľa, rodinu/ , tak sa s nimi o tom rozprávajte. Mal by existovať niekto, kto si zaslúži vašu dôveru. Nešťastie delené na dvoje , je polovičné nešťastie. A na záver...pred dvanástimi rokmi sme s manželkou niečo podobné absolvovali, tiež som sa priznal. Malo to iný scenár ako váš príbeh, nebudem to rozoberať, lebo toto je miesto pre váš príspevok, len chcem povedať ako to skončilo. " Rozchodili " sme to a život ide ďalej. Viem , že mi bolo odpustené, nikdy však nebude zabudnuté. Už nikdy by som sa k ničomu takému nepriznal, nemá to žiadny pozitívny zmysel a jazva , ktorá vtedy vznikne sa nikdy nezahojí. Napriek všetkému vám radím , tak ako som to už napísal v prvom komentári, aby ste skúsili to prekonať a " rozchodiť" to. Bude to trvať dlho, ale ak sa to stalo po prvýkrát, mali by ste byť možno tá, ktorá to teraz zachráni, keď on bol prvý ten, čo to skoro všetko zničil. Netvrdím, že sa pre deti treba v tomto smere na 100% obetovať a žiť s niekým koho nenávidíte, ale ak dokážete byť v týchto chvíľach aspoň trochu rozumná, budete myslieť aj na ne, lebo je to ich otec a oni to určite nevnímajú tak ako vy osobne. Je to určitom rozmere, veľkosti človeka. Je to ná vás, nerozhodnite sa zle. Celkom rád by som poznal aj definitívu tohoto príspevku, mám ho v "záložkách" aj si ho tam nechám. Budem rád, ak sa to dozviem. Držím vám palce. M.
PhDr.Burdova [Psycholog] - 16.3.2011 13:25:53
Nechcete zapojit rodinu do hlídání dětí počas konzultací, protože byste musela s pravdou ven? Mohla byste zvolit nějakou formu "polovice pravdy", že potřebujete řešit problém, o kterém jim povíte více časem. (A i po čase můžete zůstat stručná dle svých potřeb, proč ne!?) Vaše situace je nesmírně náročná. Nevěra je bez přehánění citový masakr. Nezlobte se, ale já stále nenacházím logiku Vašeho podílu viny: po porodě je citová (i rozumová.. v názorech, postojích) závislost normální, také velká rozkolísanost nálad. Tohle měl zejména Váš partner zvládnout lépe. Nikoli Vy, pod takovou zátěží hormonů a situace třetího dítěte. Moc Vám držím place, klidně ještě napište, jak se situace vyvinula dál.
17.3.2011 11:22:54
Snazlili sme sa porozpravat a dopatrat sa priciny preco sa tak stalo, ale namiesto pozitivneho ma to este viac ubilo. Manzel mi povedal , ze krizu citi uz ovela dlhsie, ze to nie od porodu a tretie dieta chcel preto tak velmi, lebo si myslel, ze nam to pomoze. Toto kleby som tusila... Som jedina co si myslim, ze dietatom sa vztah nezachranuje ? Mavam chvile absolutnej pohody a pokoja, ked mam pocit, ze to zvladneme, a potom zasa totalne depresie, ako nam to mohol urobit, ako ho mohla ina pritahovat, co bolo na nej take uzasne... Problem je aj v tom, ze je to jeho kolegyna, takze ju denne stretava, i ked rozmysla aj o tom , ze zmeni zamestnanie, co teraz pri troch detoch nie je take jednoduche. Ale myslim, ze by nam to pomohlo. Viem, ze na nu obcas mysli, priznal to, ale na druhej strane stale tvrdi, ze ma ma rad a ze si zivot bezo mna a deti nevia predstavit. Strasne mu chcem verit. Milujem ho a popritom obcas nenavidim, je to normalne? Viete mi poradit, kde by sme sa mohli obratit, keby sme chceli nejake sedenia, odbor. pomoc?
PhDr.Burdova [Psycholog] - 25.3.2011 8:44:31
Můžete zkusit psychologa nebo psychoterapeuta v místě bydliště, někdo poskytuje služby na pojišťovnou, někdo za přímou platbu. Dobré jsou i manželstké poradny, které v ČR fungují zdarma, jsou financovány městem, tak na Slovensku to snad bude podobně. Rozhovor s partnerem pro Vás asi byl těžký.. Důležité ale je, že se zřejmě budete moci dobrat jádra problému - a to je hlavní.
23.10.2011 15:41:07
Pisem po dlhej dobe po 7 mesiacoch. Bolo to strasne tazke obdobie ale postupne casom som sa z toho dostavala. Zacala som chodit na psychoterapiu a manzel sa snazil, aspon sa mi tak zdalo.Jasne ze sme mavali zle chvile raz sme sa nerozpravali potom zase hadali ale mala som pocit ze sa to lepsi i ked som to bola hlavne ja kto nieco robil. Moj muz nechcel odist z prace, nechcel sa prestahovat ani chodit do poradne.Len chcel aby sme zili ako predtym, ze nas ma rad, nechce o nas prist atd. Po asi 6 mesiacoch som svoju snahu postupne vzdavala a rezignovala som. Zrazu chcel nieco riesit a bol aj u pszchologa. Potesilo ma to a malo som pocit ze to preda zvladneme. Lenze pred dvoma dnami som sa dozvedela, ze to neskoncilo. Tahal to s nou cely ten cas a ja som nic netusila. Pred tyzdnom sa rozisli a on to berie tak ze sa konecne rozhodol pre mna lebo chcel on ale predtym som to chcela len ja. Je jasne ze ma to dorazilo. Neviem kolko sanci mam este davat? Zase a zase. Dva dni som preplaka.la a teraz sa snazim logicky nieco poriesit. Dohodli sme sa ze odide a po sviatkoch odcadza ale chce kazde rano chodi po deti, podotykam ze mame okrem rok apol rocnej dcery dvoch synov,7 a 12 rocnych. Tie iste reci, tie iste sluby, tie iste prosby ako predtym. Uz neverim nikomu a nikdy.Ostanem s detmi sama a uvidime, kto poziada o rozvod. Nikdy som sa nechcela rozvadzat som za zachovanie rodiny ale nemozem sa vnucovat niekomu, komu na mne vobec nezalezi a opakovane mi ublizuje. To sa naozaj neda vydrzat. Da sa tu vobec nieco poradit?
PhDr.Burdova [Psycholog] - 11.11.2011 14:36:30
To je strašné prohlédnutí. Bohužel i takoví muži jsou, ale já si myslím, že ne všichni, aspoň ne v této podobě. Asi dřív nebo později pocítíte touhu podat žádost sama. Přecejen si pak asi budete přát být opět "svobodná". Ať máte do dalšího řešení hodně sil, opatrujte se a využívejte možnosti hlídání, ať si máte kdy i od toho všeho odpočinout.
Máte zdravotní problémy? Sdělte nám své příznaky - Pomůže vám naše poradna.
|
Diskuze: otázky a odpovědi, zkušenosti a poradenství k Som na dne, manžel má pomer! - Diskuze je prázdná – vložte svou zkušenost nebo vložte svůj dotaz jako první
Vaše zkušenost/Komentář/Dotaz týkající se Som na dne, manžel má pomer!
|
NEPOSKYTUJEME ZDRAVOTNÍ PORADENSTVÍ.
Naše online poradna je určena pro všechny pacienty,
užívající některý z léčivých přípravků, pouze pro obecné informační účely.
Poradna v žádném případě neslouží jako náhrada odborné lékařské péče.
Poradna pomáhá se správným užíváním léčivých přípravků,
odhalit vzájemnou nesnášenlivost léčiv, při snížení výskytu nežádoucích,
vedlejších účinků léčiv a jako osvěta a zdroj informací.
Pokud si myslíte, že potřebujete lékařkou pomoc, okamžitě zavolejte svého lékaře nebo vytočte číslo 155.
|
|
|
|
