|
Vztah se ženatým mužem
|
anonymous - 19.03.2016 09:42:13
Asi před půl rokem jsem poznala muže, je ze stejného města jako já, mimochodem je to dost malé město. O nic nešlo, jen když jsme se potkali, trochu jsme flirtovali, ale já věděla, že on má rodinu, navíc jemu je 35 let a já jsem o dost mladší. Jenže o pár měsíců později si na mě sehnal telefon a já kývla na společnou večeři, brala jsem to jen jako program na jeden večer, ale ten člověk mě začal hrozně bavit. Bylo až neuvěřitelné, jak jsme si rozumněli a také mě hrozně přitahoval, celé to bylo oboustranné. Po pár schůzkách došlo i na sex a teď, asi tak po třech měsících jsme oba až nezdravě zamilovaní, tedy v našem případě. Vídáme se tak 3x týdně, píšeme si 20 textovek denně, myslíme na sebe v jednom kuse. Jde o to, že on už by byl nejspíš rozvedený, pokud by se jednalo pouze o manželku, ale bez svých dvou malých dcer by být nemohl. Není s ní šťastný a nechce jen život nějak prožít, ale zároveň nechce nikomu ublížit, tohle je pro něj taková nejlepší možnost. I když už teď jsme si svou neopatrností a všímavostí jiných vysloužili pár lidí, kteří to ví a pár těch, kteří něco tuší. V podstatě se na nic neptám, on nic měnit nechce a já to po něm chtít taky nikdy nebudu. Jen mě zajímá nějaký jakýkoli názor,díky K.
|
Odpověď zdravotníka na dotaz: Vztah se ženatým mužem
Chcete názor, pretože viete, že takýto vzťah nemôže dlhodobo vydržať. Samú seba presviedčate o tom, že nikomu neubližujete, lebo vzťah medzi ním a jeho manželkou už dávno nefunguje a deťom sa on predsa venuje. To, že medzi ním a manželkou to nefunguje viete len z jeho slov. Deti sú len dobrá výhovorka na to, aby ste sa viac nepýtali. Teraz Vám je takto dobre, no otázka znie, čo plánujete do budúcnosti? Budete len ďalší vzťah Vášho milenca? Pri všetkých mimomanželských vzťahoch to funguje rovnako: "Takto mi to vyhovuje, takto to chcem". Keď sa Vám však zdvihnú rúžové okuliare z očí zistíte, že len žijete zo dňa na deň a ste permanentne v strese,či sa Vám dnes Váš milenec bude môcť venovať. Zamyslite sa nad tým, čo sa stane ak raz budete chcieť viac.
|
Odpovědi návštěvníků stránek:
17.8.2010 14:46:21
Měla byste s tím ihned přestat a přerušit veškerý kontakt, tj. např. změnit číslo mobilu. Odvést muže jiné ženě není moc hezké, to ve věku kolem 20 chápat můžete. Pokud by se rozvedl, tak on přijde o děti, ženě zůstanou na krku a bude shánět jiného muže daleko hůř. Co by časem udělal vám? Zamiloval se do jiné, nechal s dítětem, ať se staráte sama? Nebo se scházel s jinou za zády? Pochopitelně se jiná a mladší žena se mu líbí, když na svoji je více let zvyklý a je starší, o něj okoukaná. Taky pocit zakázaného láká. Vztah by fungoval jinak, když byste byli ne jako utajovaní milenci, ale jako regulerní dvojice.
17.8.2010 14:50:12
urobil to svojej manzelke a urobi to vam , podvedie. ste pre neho len dobrodruzstvo. prijemne vyplnenie od denneho stereotipu. a chlap vam povie vsetko aky je nestastny aby sa vam dostal do nohaviciek. nebojte sa. nechate ho a za nejaku dobu ho uvidite z inou.
17.8.2010 15:17:35
Veľa ľudí je v manželstve frustrovaných, nové láka viac... chce to pevnú voľu a pracovať na už začatom, keď sa tak raz rozhodol... ale prečo nie mať milenku aj deti aj všetko, ideálne!!! Ničoho sa nevzdať... život je o rozhodnutiach... tak buď bude s vami alebo a rodinou, takto mu to isto vyhovuje najlepšie... vy tiež za 10 rokov budete chcieť rodinu/ ak nie skor/ - on už ju má... no ak máte chu´t len na dobrodružstvo - je to nefér voči žene, ale čo je dnes fér
17.8.2010 15:24:25
bude sa vam pacit ked vas priatel, manzel bude mat milenku ? bude sa svami delit este o jednu zenu? no myslim ze teraz sa vam to paci lebo nemate ziadne zavesky ale neskor nato pridete ake je to neprijemne a ako vam to ublizi.
17.8.2010 18:10:15
Co tu píšete je pravda, ale já netvrdím, že po něm něco chci. Zažila jsem jeden docela dlouhý vztah, který mi nedával ani to, co mám teď. Vím, že to není fér, ale zažíváme spolu věci, které jsme za celý život ani jeden z nás nikdy nezažili. Jediné, co mě trápí, je to, že by celá věc mohla skončit tím, že se to provalí a ublížíme tím jiným.
PhDr.Ondrejkova [Psycholog] - 18.8.2010 7:51:37
Ublížite tým hlavne sebe. A to, že sa celá vec prevalí je skutočne otázka času. Obdobie zaľúbenosti trvá asi rok. Potom človek začína hľadať vo vzťahu viac, zvažuje pozitíva a negatíva partnera. Takže teraz to tak chcete, lebo ešte stále ste vo fáze, kedy ste doslova zaslepená láskou.
19.8.2010 13:03:57
Vím, že budu chtít postupně víc, tohle funguje u všech lidí stejně, bohužel. Nejdřív se člověk jen baví a je přesvědčený, že o nic nejde a jen si užívá, skončí to kdy bude chtít, jenže to nějakou dobu nechce, proč taky, když je to fajn. Ale pak už jsou v tom city a to je problém. Když o tom mluvím nebo píšu, jsem vyloženě nad věcí, ale když si představím, že bychom to ukončili, tak z toho zrovna nadšená nebudu. Je tu ta samá otázka, proč taky, když to nikomu neubližuje a nám je fajn? Jednou nebude... Doufám, že to se nestane a že to dokážu ukončit s rozumem a včas.
19.8.2010 19:40:18
No, kdyby nebyly takové slečny, které nepřemýšlí a neberou ohled na to, že ten jejích miláček má rodinu, že je ženatý, tak by nebylo tolik nešťastných žen a dětí z rozvrácených rodin. Každý ženatý muž, který si chce užít se slečnou typu, jako jste Vy, samozřejmě, že nebude před Vámi chválit svoji manželku, bude Vám vyprávět, jak je nešťastný, jak si nerozumí s manželkou, atd., ale že kvůli dětem nechce rozbíjet rodinu. Ukončete ten vztah, a ještě když bydlíte v malém městě, určitě se ten vztah Vás dvou provalí. Ublížíte tím velmi jeho manželce, která za nic nemůže, jen má smůlu, že žije se sukničkářem a která určitě zatím nic netuší, a stará se taky o jeho dvě děti, zatím co on si užívá, s Vámi. Netrápí Vás ani trochu výčitky svědomí? Dovedete si představit, abyste byla na místě jeho manželky a on by si užíval s podstatně mladší slečnou, zatím co Vy byste se starala o děti, domácnost, atd.? Přeji Vám, abyste nikdy nepoznala ten strašný pocit, když Vám mladší žena odvede manžela a dětem tatínka. Ukončete ten vztah dokud je čas.
23.8.2010 12:21:11
Nevím jak moc jste silná, ale znám ze svého okolí konfrontaci manželka-milenka (manžel o schůzce věděl, ale nepřál si aby se uskutečnila) - když dámy si sedly a vyříkaly si jaké mají další plány, dozvěděla se manželka, že jejich manželství už několik let nefunguje tak jak by mělo (ona sama si myslela, že do minulého měsíce má nejlepšího chlapa na světě) - na druhou stranu se milenka dozvěděla, že manželský sex není "mrtvý", ale je stále lepší a je provozován neustále... Co myslíte, jak by dopadla konfrontace u vás (není to taky jenom lhaní na obě strany)?
24.8.2010 16:46:25
Ať už to zní sebevíc naivně, tak věřím, že co si vzájemně říkáme, je pravda. Jeho manželka si nejspíš myslí, že je všechno v pořádku. Spíš o ní nemluvíme, on ji nechce nijak pomlouvat, když s ní žije. Ale z toho, co jsem pochopila, tak je to asi taková trochu chladná ženská, co si ani nevšimne, že se vlastně něco děje. Dva dny zpět jsem to zkusila ukončit, ona ho dokonce přistihla nad telefonem při pomalých písničkách jak smutní. Místo toho, aby to řešila, tak šla spát. On je dobrej chlap, chápu, že to nejde moc dokupy s tím, že má mě, ale znám ho nejen z vlastní zkušenosti, slyším to z více stran. Psala jsem, že jsme z malého města a zrovna jeho tu znají úplně všichni. Vím, že přesto všechno se nechovám fér, ale asi si tímhle alespoň ulehčuju svědomí..
25.8.2010 13:22:15
Milá slečno,jsetli můžu pordit, tak vztah co njdříve ukončete. Mě samotnou rovněž manžel podvádí s mladší milenkou a vím, jak strašně moc to bolí. Nikomu nepřeji, aby to poznal na vlastní kůži.
26.8.2010 2:09:59
Prave vdaka zenam, ako ste Vy sa mnoho manželstiev rozpadá, ani si neviete predstaviť koľko zla dokáže takýto mimomanželstký ,,vzťah,, urobiť. Zažívam to vo vlastnej rodiny ako syn. Keď sa to všetke prevalilo otec stratil úplne morálnu autoritu, matka trpí, chytá depresie a neviem či vôbec ešte niekedy bude naša rodna taká šťastna ako pred tým vzťahom- veľmi sa narušila dôvera vo všekých sférach A dokonca tá žena stále otca pokúša, nárokuje si ho. Radím Vám dajte ruky od takého vzťahu preč!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2.9.2010 17:47:54
Ja som si zazila obe strany mince. Ked som spoznala svojho manzela, bol zenaty, mal 2 deti. Tvrdil, aka je jeho manzelka strasne zla, kolko sa mu naublizovala, o deti sa nestara, oziera sa, robi mu doma peklo,... Uverila som mu, milovala som ho, nas vztah bol nadherny, jeho deti z predchadzajuceho manzelstva sa ku mne spravali velmi dobre, co ma este viac utvrdzovalo v tom, ze jeho manzelka je v ich vztahu "ta zla". Rozviedol sa, ozenil so mnou, narodili sa nam dve deti (teraz maju 6 a 2 roky) a po spolocnych 12tich rokoch nasho stastneho, takmer dokonaleho manzelstva si opat nasiel milenku. Nas vztah bol uzasny, takmer nikdy sme sa nehadali, rozumeli sme si aj s detmi s prveho manzelstva, vsetko bolo krasne a idealne. A navyse jeho milenka je jedna z mojich najlepsich kamaratok. Teraz ked viem, ako to strasne boli, tak velmi lutujem, ze som mu pred 12timi rokmi uverila, ze je jeho prve manzelstvo v troskach. Moct vratit cas, nevaham ani sekundu a uz nikdy by som neuverila chlapovi, ktory dokaze podviest svoju manzelku a zradit svoje deti. Ak je nestastny v manzelstve, preco si hlada milenku? Nech si najprv vyriesi predchadzajuci vztah, nech sa rozvedie, ked je jeho manzelstvo take nestastne. Ten tvoj je rovnaky sebec, ako moj manzel, chce vsetko, manzelku, milenky, deti aby o nicom nevedeli, lebo on je dokonaly a nikdo nech sa neopovazi mu nieco vycitat. Ja ked som chcela riesit neveru svojho manzela, tak v prvom rade zacal obvinovat mna, nadavat ze ho spehujem, obmedzujem, som zla, nic mu nedoprajem. Ja to skutocne nechapem. Myslela som si, ze je nase manzelstvo dokonale, vsetko fungovalo, deti, domacnost, laska, harmonia, sex. A navyse moja kamaratka moje manzelstvo poznala, videla, ako laskyplne sa manzel ku mne sprava, napriek tomu ku mne neprestala chodit, neprestala ho zvadzat, neprekazalo jej ze ruinuje stastne manzelstvo a on je taky egoista, ze ani po prevaleni rok trvajucej nevery sa nemieni milenky vzdat a mne tvrdi, ze ma miluje a nechce mi ublizovat. Ja som vsak nase manzelstvo uz odpisala. Sice neviem, ako to dopadne, ci a kedy sa oficialne rozvedieme, ale moja laska a dovera je tak hlboko narusena, ze mu to nedokazem odpustit. Dievca, ak mas rozum a svedomie, ukonci okamzite milenecky pomer so zenatym. Ak si myslis, ze je naozaj nestastny v manzelstve, tak nech sa najprv rozvedie.
8.9.2010 12:05:59
Ahoj, to mi připomíná moji nejlepší kamarádku, která si před skoro šesti lety začla románek s ženatým, dvě dcerky, ona byla o 16 mladší. Rozuměla si s ním, začali se scházet a pak milovat a pak jeden bez druhého být, ale jsou z malého města a tak vztah tajili jak to šlo, i když dost lidí o tom časem vědělo a dokonce i manželka. Po pár letech scházení se začala cítit jakoby ošizená o to, že večery tráví doma se svou ženou (která samozřejmě byla nesnesitelná, už si nerozuměli a nemiloval ji) ale nemohl by nikdy opustit své dvě cerky, které miluje nadevše. TAk už jen to že ho nemohla mít u sebe kdy chtěla, že tam stále byly ty jeho dcerky a občas přišla depka kdy si říkala bůhví co s ní doma dělá, a jestli nelže. Několikrát se rozešli, z její iniciativy, protože cítila, že i když by chtěla jeho, neumí si představit žít takhle donekonečna. Vždy se ale k sobě vrátili po pár dnech, nevydrželi si nenapsat, nezavolat, padli si do náruče a klidně plakali...Začala chtít aby se rozvedl nebo aby si vybral mezi ní a manželkou...slíbil že se rozvede, a ještě další dva roky sliboval. Trvalo by to dodnes a ona by se dál trápila že nemá normální vztah, nemůžou jít mezi lidi, ven s jejími či jeho přáteli, nemůžou jít po městě natož po městě za ruku, musí stále myslet na to co zrovna dělá když je doma a nemůže mu tam zavolat, že po ní letí jiní kluci jí časem začalo štvát z toho důvodu, že byla svázaná tím že má ženáče který je teď někde doma a ona by mohla mít normální vztah kdyby se dala dohromady s nějakým klukem svobodným...ale má přeci jeho...Trvalo by to dodnes, kdyby nezjistila že si dal seznamku, (dokonce z jejího počítače se přihlašoval a tak na to přišla) Lovil tam mladé slečny a dokonce si i s několika psal. Poslala ho někam. Naštěstí jí v tu dobu zablokovali tel. kartu a tak neměla přístup ke kontaktům a díky tomu se možná znovu nedali dohromady...Aleteď s odstupem několika měsíců kdy je bez něj, lituje že promarnila 6 svých mladých let s někým ve vztahu který nikam nevedl. Takže podle mého je lepší před ženáčem prchat. A i ona se nestydí když se s někým někde seznámí tak si klidně řekne o jeho občanku jestli není ženatý :-)
9.9.2010 19:37:40
Díky za tenhle poslední komentář, konečně někdo, kdo mě tak úplně nespraží, že jsem hrozná mrcha. Ve většině věcí máš rozhodně pravdu. Naštěstí sama vím, že přesně takový scénář by přišel. Nejspíš si najdu vhodnou příležitost, kdy se naštvat a vnutit si to takovým způsobem, že to dokážu ukončit, protože toho, co tu píšeš, bych určitě litovala stejně jako tvoje kamarádka.
10.9.2010 14:34:36
Dobre mi padlo precitat si tieto komentare,lebo sama som v podobnej situacii.No nie tak uplne,ja som totiz vydata a on je zenaty.Sama nevie ako som sa do toho dostala,som vydata 11rok,ziskal si ma nesmiernou ohladuplnostou,pozornostou,prerozpravali sme nespocetne hodiny,a zakazdym ked si poviem,ze to dalej nemozem,ze to musim ukoncit,tak je to coraz tazsie.Je schopny urobit pre mna cokolvek,ale ja to nechcem.Chcem zit ako predtym,aj ked on tvrdi,ze mozme ostat dobry priatelia.Ako to co najrychlejsie,najlahsie ukoncit?
14.9.2010 23:06:31
Som muž a už skoro dva roky žijem "určitý príbeh". Je to už dlhšie ako trvá obyčajné zamilovanie a môžem zodpovedne povedať, že keď nájdete niekoho, koho si možno vážiť a ľúbiť ho , tak netreba ľutovať nič! Robte veci tak , ako ich cítite, nič netreba robiť nasilu. Či už je to život v manželstve , ktorému niečo chýba, alebo príbeh milencov, ktorý býva z odporom a predsudkami posudzovaný.
15.9.2010 15:24:10
Nejrychleji a nejsnadněji ukončit? Na to já určitě odpověď neznám, sama mám na to hrozně slabou vůli. Doufám, že se mi to podaří dříve, než to praskne, jemu by to zničilo rodinu a mě by všichni odepsali. Nebo to prostě bude pokračovat dál, protože je to krásný a budeme si dávat bacha. Jenže tomu sama nevěřím, že se to dá tajit donekonečna. Navíc je to nefér.
20.9.2010 22:26:57
je až usměvavé, že všechny příběhy jsou stejné... Taky jsem měla vztah se ženatým mužem a to 4 roky. Jeho manželka (podle jeho slov) byla strašně zlá, chladná, nezajímala se o něj, neuměla vychovávat syna, lhala, neuměla vařit, nakupovat no prostě nic. Já byla mladá a říkala si, že si aspoň užiju a třeba další životní zkušenost.. myslela jsem si, že za pár měsíců mu udělám pápá, ale uznejte sami přeci takovýho chudáčka nemůžu nechat ve spárech ,,sedmihlavé saně'' :-) My jsme měli krásný vztah, rozuměli jsme si, každá chvíle strávená s ním byla krásná, smsky, dlouhé telefonáty, společné večeře, dovolená a sliby jak se rozvede, že už to dál nevydrží a podotýkám, že už s manželkou nespí...Pár dní v měsíci jsme spolu dokonce i ,,bydleli'' po takových dvou letech našeho vztahu jsem chtěla víc, chtěla jsem mít někoho s kým budu usínat, vstávat, těšit se na něj, bydlet, plánovat budoucnost a hlavně aby tu byl jen pro mě! Po čtyřech letech našeho pomalu soužití jsem se dozvěděla, že jeho žena čeká druhé dítě! Byla to kudla do zad... do dnes se s tím nemůžu smířit... A jedině co mi na to dokázal říct bylo to, že to nechtěl, že byl opilej a že si uděláme svoje chtěné miminko... Naštěstí jsem dostala rozum včas a teď doufám, že si najdu normálního svobodného kluka! Tak mi držte pěsti :-D
1.10.2010 22:00:18
Je zajímavé,že žena trpí mužovi milenku,ale chlap by to nesnesl u své ženy.Buďme trochu víc hrdé.Přece nebudeme hadry na zem.Kdy si chlap vzpomene,že má doma málo,najde si milenku,lehce ji obelže,Udělá ze sebe chudáčka aby ho litovala.No mě chce taky jeden zadaný,má vztah 12 let.Prý hysterka,žárlivka,protože má mnoho kamarádek,se kterými chodil na pivo,psal si meily s nimi,a on se diví že jí to vadilo.Teď chce mě už 3 a půl roku.Nespím s ním nebo já nebudu rozbíjet vztah.Ale nedá mi pokoj.Nechci ho.Kdyby byla tak špatná,tak by se rozešel a byl se mnou.Nejdříve jsem ho milovala,celé 3 roky.Trpím,nebo nechci s ním spát aby spal s oběma.Tato diskuse mě opravdu povzbudila abych se utvrdila v tom,že doma je věe vpořádku,jen já tak přijdu o normální vztah,který bych mohla mít.Má o mě zájem zájem mnoho mužů.Dá se říci že je nestačím odhánět.A já hloupá jsem si myslela,že ji pustí.Jsem ráda za tyto příspěvky.Máme právo na normální vztah a úctu muže.D.
25.2.2011 11:15:47
Víte, po přečtení všech těchto příspěvků a mých prožitých zkušenostech, jsem toho názoru, že člověk má právo žít, tak jak on sám chce, kde se cítí šťastný a co mu přináší pohodu a vyrovnanost. Je možné, že se Vám to zdá jako sobectví, ale uvědomte si, že nic nemá člověk zadarmo, všechno si na tomhle světě musíme vybojovat.Chlapi jsou skutečnými bojovníky a lovci, ale to je přírodou dané, ženy jsou TY, které se starají o rodinný krb a děti. To že muži, kteří mají potřebu si zvyšovat svoje sebevědomí, léčit si svoje rány v náručí milenek je staré jako lidstvo samo, taktéž ženy mají svoje zbraně, jak získat muže svých snů.Všichni máme stejné šance.Proto není ani vítězů ani poražených...... Život je boj a proto manželky versus milenky...Manželky musí začít přemýšlet, proč manžel hledá jinou, kde dělají chybu, proč tomu svému dali příležitost, aby měla šanci jiná...Milenky zase proč se rozhodli vstoupit do vztahu s ženatým a co jim tento vztah přinese....Ženy máme přece tolik zbraní, jak si toho svého vyvoleného udržet a nelitovat se ve chvílích, kdy jsme MY ženy selhaly, třeba tím, že jsme vypěstovaly tak dokonalý stereotyp, kdy se manžel začal nudit...na začátku jste se přece milovali a proč to teď prožívá s jinou? Musíme na sobě pracovat, přemýšlet a tolerovat se, dávat si prostor a nenutit člověka, aby se nám přizpůsoboval a měnit ho k obrazu svému...získáme tím jen potíže, které se nám jako životní lekce vrací, abychom pochopili, kde jsme udělali chybu a takhle je to stále dokola i s muži...Nenapravitelný nevěrník bude stále nevěrník, chyba, bude, pokud nezmění svůj přístup a nezačne přemýšlet, pokud mu to vyhovuje, samozřejmě bude, pokud si váží sám sebe a umí dodržovat zásady a pravidla, bude z něj milující a toleratní otec, manžel a milenec....Je to o nás a jen my sami jsme schopni to změnit, ne iluze v podobě milenky či milence ani manželky či manžela, je to o tom, co chceme.......Proto neodsuzujme milenky, manželky, milence, manžele, ale začněne s analýzou sami u sebe a teprve potom, pokud si to dovolíme, můžeme hodnotit ty druhé .....Jinak jsem rozvedená manželka, znovu vdaná žena se dvěma dětmi a i se zkušeností podvedené ženy a jako nezadané milenky ženatého muže...Takže se domnívám, že mi pro tento názor dostatečně stačily 3 vztahy...Je to prostě o lidech a o tom, co jsou oni schopni dát nebo vzít a zaleží na nás, jak se k tomu postavíme.......
30.3.2011 9:30:06
Alice: je to podfukář, jako všichni jemu podobní.Chlap. který v tom umí chodit a není pro něho problém dělat hlupáka z mladé holky.Tihle podfukáři si dokážou vymyslet všechno možné, jen,aby si užili a vše zůstalo jak je.Hlavně, aby se to nedozvěděla manželka...a když se to náhodou dozví, stejně se nerozvede.Ona mu to tzv."odpustí"/protože většinou ví, co má doma/ a pojede to dál.Buď s Vámi, nebo zase s jinou.Klidně Vám vysvětlí, že se chtěla otrávit, zabít děti atd. a to, že on nemůže dopustit.Je to prostě hajzl a nezaslouží si nic jiného, než kopnout do koulí. Vás chápu, jste mladá s nezkušená, naivní, máte ideály, věříte v lásku a pravdomluvnost, ale jestliže by se Vám podařilo jej přeci jen dohnat k rozvodu / což nemyslím!/nechám teď stranou manželku a děti, to je hrůza...ale co z toho plyne pro Vás je to, že za čas, až mu zevšedníte, udělá Vám totéž.zase s jinou.Tihle chlapi to mejí v krvi a NEMUŽOU si pomoci.Jsou jako zrající sýr.Noří se stále hlouběji do vlastní plísně...
21.8.2011 10:11:37
Mám taky malou zkušenost, a boužel nesouhlasím z názory některých. Co chcete dělat, když se zamilujete a ON vám neustále vykládá jak jste pro něj jediná a manželka ho doma akorát štve a tahá z něj peníze a nevšímá si ho... Pak teda bud lže on, nebo je fakt na vině manželka, která si všímá jen dětí a ho bere jako pokladničku, které občas uvaří a vypere. Kde je ta pravda ted? nesvádějte všechno jen na mladé holky, ikdyž je pravda, že některé vztah rozbijí schválně....
ludmilas - 4.2.2012 7:51:38
Utečte, jak nejrychleji můžete. Ve 39 jsem se zamilovala do muže, který byl o 11,5 roků starší, byl to cizinec, můj bývalý kolega, který si mě našel a tvrdil vždy, že jsem jeho žena snů. V mezidobí kdy jsem odešla z firmy se oženil, což jsem já nevěděla.Jak to dopadlo? Pro mě VELMI špatně, jsem bez dětí a bez manžela. Dítě jsem si tehdy velmi přála, ale protože vypadám o 10-12 let mladší než jsem, tak mě vždy chtěli jen muži mladší o 8 -10 let a já jsem měla z toho hrůzu. Proto jsem se zapletla s ním, po půl roce jsem zjistila, že je ženatý, bylo to pro mě hrozné a zhroutila jsem se i díky smrti mého bývalého manžela. Pomohl mi akorát se vyrovnat se, s jeho smrtí, žila jsem s ním od 21 až do 34, ale de facto jsem odešla z bytu do jiného města a ještě až do jeho smrti,zemřel, když mi bylo 38 a já jsem pořád řešila i jeho problémy, byl závislý na alkoholu a já mu neuměla pomoci. Po 2 letech, kdy tento ženatý muž odjel na 2 roky do Indie, jsem se s ním rozešla. Usiloval tehdy o mě kolega opět cizinec, ale o 8 let mladší. Udělala jsem největší chybu svého života, protože se mi zdálo o mém bývalém milenci, zavolala jsem mu a po 2 letech začala znovu tento nevztah. V roce 2007 jsem se zhroutila, tak moc, že kdybych to uměla, tak bych se zabila. Musela jsem se vrátit tehdy z Prahy, do města, kde jsem měla obecní byt a nezvládla jsem placení podnájmu a ještě tohoto bytu.On mě nikdy nepodpořil, ani finančně, ani psychicky i když vydělával 10x tolik jako já. Už můj šéf v Praze, říkal tomu mladšímu muži, že si mě nikdy nevezme. Já jsem to také podvědomě tušila, ale byla jsem jako narkoman, nedokázala jsem se z toho vymanit. Viděli jsme se naposledy v roce 2009, vyčetla jsem mu, že jsem na něj čekala 8 let, jak on chtěl původně a že jsem se chtěla vdát, nechtěl o tom ani slyšet. Ještě na vánoce jsem mu posílala přání e-mailem. Vím, že se ke mě hodil jen fyzicky, jinak ne, byl silný kuřák a občas se i rád napil a já preferuji zdravý životní styl. Vydrželo to i tak dlouho, protože jsem věřící a nevěru nebo střídání mužů neuznávám. Přesto jako věřící jsem porušila zákon, nikdy si nezačínat se ženatým mužem, každou kolegyni jsem varovala a mě se to stalo. Teprve tento rok jsem se z toho 10.1. vymanila, díky mladému muži, profesorovi na VŠ,který mi pomohl ve škole, kterou dálkově studuji, prohlédla jsem, šok hrozný, den mi bylo ze mě špatně a další den jsem zuřila, že jsem si nechala utéci 13 let a neměla dítě a nevdala se raději za milujícího mladšího muže a že jsem podlehla proutníkovi a ohromnému sobci, který mi vymazal mozek. Dokáži Vás pochopit, ale neztrácejte s takovými muži ani minutu času. Myslela jsem si původně, že má doma problémy se ženou a žije v nefunkčním manželství, jako jsem žila já dlouho, ale když jsem na něj několikrát uhodila, že je ženatý, tak mi řekl, že je cizinec, žil v jiné zemi /je Angličan a žije v Německu/ a že z ekonomických důvodů nemůže nic měnit. Proto neztrácejte čas s někým, kdo Vás nechce, nyní vidím, že i v mém věku je o mě zájem i když jsem myslela, že jsem pro muže neviditelná, bude mi 52 v březnu, ale to, že mi pomůže muž skoro asi o 20 let mladší, bych typla, nevím, kolik mu je, to jsem netušila ani náhodou, stačila jen jediná věta, kdy jsme řešili s ním a se spolužačkou nějaký problém ohledně studia a já jsem prohlédla. Mám nyní v životě moc změn a neumím se s nimi ještě vyrovnat a proto Vám přeji, hezký život a prosím zavčasu prohlédněte, mě těch 30 let s 2 nesprávnými muži už nikdo nevrátí, je to trest asi za to, že jsem odmítala, ty kteří by mě rádi milovali. Mějte se Lída
Susu - 24.2.2012 10:26:12
Zdravím vás, pročetla jsem si vaše příběhy a osudy a dovolím si přidat trochu ze svého. 2 roky jsem udržovala vztah se ženatým mužem, se ženou nespal, mě miloval nadevše..blablabla..Začaly mi ubližovat příchody a odchody, víkendy..klasika.. Nakonec jsem řekla dost, jedinečná možnost přejít od sladkým slovům k činům a ejhle..prosil, ať mu dám ještě čas, že zvažuje děti - já, v podstatě to byla komická situace. Prostě jsem přestala brát telefony, reagovat, tlustá čára. Bylo to těžké, rvalo mi to srdce, svět se zastavil. Nebojte, chce to trochu času a odstup a budete si mlátit hlavou do dveří :-) Jen jsem chtěla všem dodat kuráž, stojíte za víc, i já, věřte si, kopejte se do zadku, poperte se s tím, hlavně nerezignujte, vždyť je to naprosto absurdní. Člověk co vás miluje, bude žít s vámi, ne k vám docházet. A pokud ho tak strasne milujete, promluvte si o tom, dejte mu cas a , ale pak trvejte na odpovědi a jasném vyjádření. To je jediné vodítko, jak nepromarnit život :-) Nezapomeňte - žijeme jednou, tak svůj život nepromarnětě a nestravte v čekárně :-)
Máte zdravotní problémy? Sdělte nám své příznaky - Pomůže vám naše poradna.
|
Diskuze: otázky a odpovědi, zkušenosti a poradenství k Vztah se ženatým mužem - Diskuze je prázdná – vložte svou zkušenost nebo vložte svůj dotaz jako první
Vaše zkušenost/Komentář/Dotaz týkající se Vztah se ženatým mužem
|
NEPOSKYTUJEME ZDRAVOTNÍ PORADENSTVÍ.
Naše online poradna je určena pro všechny pacienty,
užívající některý z léčivých přípravků, pouze pro obecné informační účely.
Poradna v žádném případě neslouží jako náhrada odborné lékařské péče.
Poradna pomáhá se správným užíváním léčivých přípravků,
odhalit vzájemnou nesnášenlivost léčiv, při snížení výskytu nežádoucích,
vedlejších účinků léčiv a jako osvěta a zdroj informací.
Pokud si myslíte, že potřebujete lékařkou pomoc, okamžitě zavolejte svého lékaře nebo vytočte číslo 155.
|
|
|
|
